Rápido y sin frenos

Imagen de Recuperatorio de Parcial I Digital II

2011-11-08T20:21:00.001-03:00

Tutorial para efecto de reflejo en el ojo!

2011-11-01T00:35:00.013-03:00

Lo primero que tenemos que hacer, es seleccionar dos imágenes. Una tiene que ser un primerísimo primer plano de un ojo, y otra, lo que queremos que se vea reflejado.

Si pueden, la idea es que la imagen del reflejo tenga casi el mismo tamaño que el centro del ojo de la otra imagen, como para que no se tenga que achicar tanto la imagen para caber dentro, pero todo depende de cómo quieran que se vea.
En mi trabajo, las dos imágenes tienen de hecho, el mismo tamaño.

Ojo

Reflejo

Primero tomamos el lazo poligonal o magnético, el que le sea más cómodo, y contorneamos la zona del ojo donde queremos modificar el reflejo; una vez que tenemos todo seleccionado, presionamos Crtl+C y luego Crtl+V y de esta forma creamos una capa con solo esa zona para trabajar sobre ella.

Luego tomamos la segunda imagen, seleccionamos la herramienta Marco Elíptico y agrandamos hasta contener toda la imagen que queremos que se vea en el reflejo, mientras agrandamos, podemos mantener presionada la tecla Shif para que el círculo mantenga las proporciones.

Vamos a la opción de filtro – Distorsionar – Esferizar y podemos marcar cuánto grado de esferizado queremos. Recomiendo que lo dejen el máximo porque es el aspecto que más se asemeja a la curva del ojo.

De nuevo Crtl+C, y llevamos el recorte a la imagen de ojo. Bajamos la opacidad de la capa para poder ver detrás, y seleccionamos Selección libre para poder ajustar el recorte al ojo.

Ajustamos el recorte al ojo, borramos lo que quede de más. (Podemos seleccionar que no se visualice la capa fondo, para poder ver bien lo que hace falta cortar, y además usar una goma de borrar que tenga esfumado para que el recorte no quede tan notorio, depende de la imagen que seleccionen, tal vez este paso no sea necesario.

Volvemos la opacidad al máximo, y una vez que estamos acá, tenemos que modificar el modo de relación de la capa. Depende del color del ojo y del color de la imagen que usamos como reflejo, qué modo de relación sea mejor. En este caso, como el ojo y la imagen comparten ciertos tonos, pero no la imagen, elegí la opción de Multiplicar, para que se note una diferencia, y ajusté los niveles de brillo y contraste para que no quede tan notorio. Se puede usar superponer o trama dependiendo de esto, y se pueden usar los ajustes que de deseen. De color, de niveles, y demás. Ahí ya entra el juego de cada uno, y de lo que quiere buscar.

Y así queda la foto final:

Viste como es esto.

2011-10-30T18:42:00.012-03:00

¿Qué dice de nosotros nuestra imagen?

Dice lo que nos gusta?

Dice nuestro corte de pelo?

Dice la ropa que usamos?

Dice a qué hora estamos frente a una pc?

Dice nuestro gusto musical?

Podemos mediar entre lo que creemos que dice, y lo que realmente pueda llegar a decirle a alguien, y en base a eso pensar cuales son las prioridades a la hora de elegir una imagen que nos sirva de perfil en una red social. Que serà mostrada a nuestros amigos, parientes, demases.

Tenemos nuestro nombre, nuestro seudónimo, elegimos distintas opciones, publicamos, subimos fotos, debatimos, escribimos.

Nos exhibimos.

Unos muestran más, otros menos.

Este ejercicio constó de subir una foto como foto de perfil a la red social "Facebook" dentro de los 5 minutos en que fue tomada la foto. E indicar debajo que se trataba de una "foto en tiempo real".

¿Dice más o menos una foto sacada hace 5 años, que una foto hace 5 minutos?

A continuación, los resultados de los participantes. Incluyéndome.

No se incluyen nombres, pero esto no es anónimo, el nombre está impreso en lo que dicen con las imágenes que subieron.

30.10 19.17hs

26.10 00.31hs

22.10 23.50hs

20.10 19.03hs

18.10 10.17hs

29.10 21.35hs

29.10 19.09hs

29.10 16.30hs

26.10 11.11hs

26.10 08.40hs

26.10 00.20hs

25.10 14.52hs

25.10 03.10hs

23.10 19.47hs

23.10 15.55hs

21.10 23.05hs

21.10 19.28hs

2011-09-16T12:25:00.002-03:00

Alejandrito - Sandriño - Sandro - ALe

El sitio en donde estoy no tiene más de un metro, ni de ancho, ni de profundo. Las paredes a los costados son lo suficientemente altas como para no poder ver al resto de la gente, pero si me deja escucharlas. El piso tiene una alfombra gris de la tela más barata, y las paredes del cubículo, bordó oscuro, con ciertas reminiscencias de colores; también bastante económicas. Miro la esquina izquierda de hábitad cuadrado , y puedo ver la pared de atrás pintada de gris claro; se separaron las partes de la cajita al punto tal que se puede ver detràs. La pared está mal pintada, y tiene los golpes marcados de cuando armaron la estructura en la que estoy metida. Y no, no parece una ratonera, ni una casa de muñecas, ni un criadero de chanchos, ni un gallinero. Solo porque no huele como ninguna de esas cosas. Directamente no huele.

Tengo un derrame en el brazo, sangre en las encias, tozo y siento sabor a sangre, y ahora, sangra mi narìz y tengo cera con sangre en la oreja. ¿Es que mi sangre quiere huir? Por que es mia, mia, mia.

Por más precarias que parezcan las medidas 1m x 1m, me sobra espacio. Está mi bolso, una taza de café (que no debería tener), una factura (tampoco), mi bolso, hojas, una lapicera, tarjetas personales, cables, el cpu, el monitor, el mouse y el teclado. Parte de mis manos, a veces mis codos. Y sigue sobrando espacio. La próxima medida a tomar podría ser disminuir el tamaño en algunas cajas y dividir la gente por contextura física. Yo iría en las cajas pequeñas. Las muy pequeñas. Podríamos jugar al circo.

Son las 11.54hs. Las paredes siguen bordó, las de atrás siguen grises claras, y el piso está más gris que nunca

5

El cinco fue sin querer, mientras trataba de sacar una miga que se fue por el teclado.

Estoy escuchando a la jefa de mi jefe. Está hablando sobre cómo festejar el cumpleaños de... no se, alguien.
Interferencia. Pip pip piiip. pip.

Voy a atender una llamada, a ver. Gisella, no responde, escucho ruidos, pero nadie contesta. Hablan dos personas, lejos. Hola? Nada.
Otra. Ramón, Dni comienza en 8.000.000, me compró. Y no pasaron màs de 4 minutos. La cajita está contenta.

El tapizado de las sillas es de la misma tela que las paredes del cubo, el tono se ve màs oscuro, seguramente porque a las paredes les hacen tratamientos con químicos para erradicar pulgas y demases.
Pulgas. Alfombras. Estática. Luces de tubo y aires sin término medio. Los ellos. Los putos nosotros. La siempre muy nombrada flora y fauna autóctona.

Los ellos tienen sillas màs altas, y cubos sin paredes, para poder observarnos. En su cubículo podes encontrar mate, tarta, facturas, te, cafe, medialunas, carteras, bolsas, bolsos, fotos, dibujos, blackberrys, smartphones, iphones, ipads. Tienen un idioma propio nacido de una mezcla de tecnisismos con un spanish-anglosajonish. Hablan de TMO, de AVAYL, de AFTER, de BREAK, de ponete en 7, ponete en 4, de tiempo de CONECT, de "cómo puede ser que hayas estado 12 minutos sin atender" y de "te pasaste 40 segundos de break!". En sus momentos libres toman mate, comen, y hablan de sus publicaciones en faceb***.
El que se lleva bien con un ello es un oreja, un chupamedia, un vendido. El que se lleva mal, dura lo que un pedo en un canasto en un día de verano. El resto no existe. ¿Dónde estan?

El concepto darwiniano en estos lugares, está llevado al máximo esplendor. O te adaptas, o se comen tu cabeza. Son una secta de mantis religiosas que acaban de hacernos el amor a todos. Por no decir que nos la metieron hasta el fondo, por el culo, reiteradas veces.

Quieren nuestras ideas. Pero solo tienen nuestra salud mental.

Otra. Fernando, no quiere que pierda el tiempo así que me dice que no le interesa al 0.39 min de comunicación.

Hay cosas que uno no debe decir. Palabras que son irreversibles, como un reseteo completo, sin Esc y sin vuelta atrás. Acá, en este lugar, la palabra es nuestra materia prima, la sonrisa telefónica es un plus, una cereza (natural, no de las que parecen plásticas), y el resto, es historia. Una sonrisa real, historia. Un gesto amistoso sin espera de resultados a cambio, historia. Una pregunta sincera, historia. Una preocupación sobre asuntos ajenos, historia. Mucha historia, mucha historia, pero pocos saben cómo se le llama a un viajero del tiempo.

Son las 13.50hs, tres personas cayeron sobre mi red. Las palabras que usé, la forma en que las acomodé, es incorregible, tiempo pasado, pisado. Pero a esas palabras se les desfigura la cara, y poco a poco, pasan de parecerse a Rubén a convertirse en un tigre; en espera, de que vajemos la guardia, y puedan robarle a uno el alma.

Diez años atrás, hubiera escrito algo apasionante sobre cualquier mierda. Hoy, diez años después, escribo cualquier mierda, directamente. Odio la economía sintáxica cuando escribo. Amo repetir. Amo repetir. Amo repetir. Cualquier mierda.

Mierda!

Ahora

2011-08-22T21:15:00.004-03:00

Estoy sola de nuevo.
La heladera está descongelandose, y emitiendo extraños sonidos. Extraños olores.
Busqué el diario de ayer, pero saber qué día es hoy. Se que lo compré, recuerdo estar bajando las escaleras, contando las monedas en el bolsillo sin sacarlas, adivinando... deduciendo mejor dicho, su valor por su aspecto. Pensando, esperando, que el diario siga saliendo lo mismo que antes de ayer.

Sigo sola, hace 15 minutos que busco el diario, pero nada. Estoy comenzando a pensar que tal vez alguien haya entrado a mi casa, alguien que pueda hacerlo. Tal vez invité a alguien, también. Como saberlo? No se ni siquiera qué día es hoy!

Rubén duerme. Son las 21.20hs, y Rubén duerme. Le molesto la oreja, sigue durmiendo. Arriba alguien hace ruido, alguien, algo, ruido. Rubén se despierta. Parece despierto pero dormido, no se mueve. Le molesto la oreja, nada de nuevo.

Encontré el diario, pero no es el de ayer. Ahora no se si faltan 2 o 3 meses para mi cumpleaños, no se si llego a mi cumpleaños. Tengo que orinar.

No pude, como de costumbre, pero sigo intentando. Fui a ver a la señora heladera, y creo que no está bien, ni ella ni todo lo que contiene. Por la ventana del living puedo escuchar el frió que hace afuera, no puedo evacuar sus desechos señora heladera, perdón.

Me dijo el médico que me cuide. Que se iba a pasar. Que no me moviera de la cama. Que tome mucha agua. Que coma liviano. Que no me haga mala sangre. Que no esté tan triste. Que si seguía llorando me iba a desidratar. Que tome mucha más agua. Que no hable por teléfono. Que no reciba visitar. Que no me mueva demasiado. Que duerma con varias almohadas. Que no llore más Jesucristo! Que me quede quieta. Que no me va a doler, fuck you. Que no grite. Que no pierda la paciencia. Que no marque ese número. Que no mire fotos viejas. Que piense en otras cosas.

La habitación está un pie más pequeña.
Ahora la cama choca contra el placar. Saco la cámara.

clik
clik
clik clik clik
clik
Rubén duerme
clik
clik clik me mira
clik espejo
clik
clik

La guardo.

Si respiro profundo o toso la cama se queja. Puedo escuchar lo molesta que se siente, y la entiendo. El espejo me devuelve unos ojos tristes más pequeños de lo normal. Rubén me mira atontado. Todavía duerme.

Estuve pensando en él, un rato. En nombres para hijos, una vez hablamos de eso, de nombres para hijos. Concordamos en varios, nombres cortos, que se puedan citar sin problemas, que no generen complejos. Queremos lo mismo. Hijos felices... de padres tristes. Dos personas tristes juntas solo se están metiendo en un problema. En realidad, en el fondo, aunque no sepa que día es hoy, se que es un día en que soy feliz, aunque esté triste, y se que lo amo, aunque lo desprecie. En cambio, el seguramente sabe en qué día corremos hoy, pero no sabe a dónde salir disparado, no sabe mi color preferido, mi lunar más gordo, como tampoco sabe si me ama, si está triste, o si solo quiere algo que no puede alcanzar. Le regalaría un libro. Donde los personajes fueran marionetas de otros dos personajes, pero que cada uno tenga la marioneta del otro, y que confluyan las historias en un final feliz. En eso también concordamos, los dos queremos un final feliz... de historias tristes. Si el comienzo y el nudo es triste, en el desenlace podemos tirar una bomba, terminar con la vida en la tierra... y va a ser un final feliz. Al menos nadie murió de cancer, al menos nadie agonizó. Como si fueran las dos peores cosas. Mi corazón está cerrándose, por el frió, pienso yo. Y una vez, una vez sintió que sabía algo. Me lo dijo, y lo guardé como el mejor recuerdo. Y así, tengo el corazón atosigado de recuerdos, metidos a presión algunos, vagando libremente otros. Esto sería más fácil si supiera qué día es hoy.
Porque ahora no se hace cuánto que no te veo.

La heladera terminó de descongelarse.

Así es como pasa

2011-07-19T22:08:00.003-03:00

Un día te despertas y tenes la cara hundida en la almohada mojada.
Otro día te despertas a media noche sin aire.
Esperas a que tu mamá se vaya a trabajar (hace meses que dormís con ella) y gritas, gritas y gritas, hasta que el aire que pasa por tus cuerdas bocales ya no las logra hacer vibrar. Frenas, volvés a hundir la cara, y seguís durmiendo.

Así es al principio.
Negación.
Esperanza.
Negación de nuevo.
Encubrimiento.
Y un día te despertas y el día está gris, aunque no esté nublado, aunque las cortinas estén abiertas.
Pasan dos años.
Aceptación.
Algo de negación.
Explicación.
Entendimiento.

Y casi ocho años después, un día te despertás sin aire.
Y ya no queda nada.

odio

2011-07-18T19:59:00.004-03:00

Son solo dedos en un mechón de pelo
palabras que se pueden volar,
perder, en cualquier momento.

Pero yo te digo amor, que cuando
una estrella se deja de ver,
puedes retenerla en tu memoria,
puede visitarla cuando sea,
puedes escupirle en la cara,
aunque no esté cerca, aunque
te traten de loco, mi amor.

Y si te duelen los huesos al final del día,
si tienes frío y se te caen las uñas,
yo estaré ahí para reirme de vos.
Ya no estaras solo, aunque
dejes de brillar,
siempre podré mojar tu cara.

Cuando uno no sabe donde vive

2011-06-30T22:17:00.002-03:00

No quiero molestar en tu oído. Así que te lo escribo.
Prefiero parecer distante, que meterme donde no debo.
Apariencias falsas te rodean, como entes,
como caminantes, con polleras de jean,
se disfrazan de día.
Ella es la causa de mi no-nacimiento. Si hubieras
seguido, ¿Hasta dónde hubieras ido?
Parece muerta, pero solo es blanca,
como la nieve, como la luz.
Hasta ayer no había un dedal cuidando mi hocico ,
y podía cantar las canciones más bellas,
canciones que te hubieran hecho dejar todo,
tu familia, tu casa, tu cama, tu final.
Siempre sostuve que los amores se unen, y que los
tigres de la memoria juegan con ellos,
para hacerlos volver.

Laura abre la puerta, y Carlos está en el piso de la cocina. Puede correr, puede todo parecer una cámara lenta, podemos sostener la respiración mientras se acerca, podemos apretar los puños, podemos golpear la mesa, podemos subir la montaña, podemos romper el cristal, podemos aprender a volar, podemos maldecir, podemos rezar, podemos detener el tiempo un segundo más, podemos tomar sus manos, no soltarla, no dejarla, que no mire, que no toque, que no sienta, que no trate, que no llegue, que no sea.
Podemos imaginarlo todo de nuevo y revivir a Carlos, pero no a Laura.

Te tienen

2011-05-16T21:55:00.002-03:00

Tengo miedo de manchar este pedazo con lo que pueda salir de mi cabeza. Últimamente me cuesta conseguir un pensamiento coherente, tal vez pienso en la ausencia de sexo, en la mugre acumulándose en el piso.

Si me aburro abro una heladera que está vacía, que mi papá compró para mi, y que no logro llenar. O puedo leer algún libro, creer que de esa forma algo de mi va a ser mejor, leo un libro que hable de los colonos, los siento en el alma, pienso en una revolución, y lo único que tendría que hacer (limpiar mi casa) no sucede. No pasa.

Mi depresión es una depresión buscada, es como un niño adoptado. Un niño abusado en el seno de su nueva familia, una más linda, con dientes blancos ellos, con pelo rubio ellas. Es una mimada también, tiene su sitio especial en la mesa, y la silla más alta.

Pienso, en este momento, que no se si quiero a alguien, tal vez tenga la capacidad, pero qué clase de utilidad a mi vida sería querer a alguien? Igual tengo cariño en algún lado, acá dentro, acá donde estoy señalando, pero la gente es idiota, o demasiado buena, o me aburre, o me pesa, o simplemente está en otro sitio.

Son todas ellas, las de la alta cultura, las de un look poco cuidado, las de conchas frías pero manos rápidas, ellas te hacen creer que confían más en ellas que en el pronóstico, y son pequeñas aves que no despegan porque el mundo va a mandarles ráfagas muy frias. Viven en su nido, sos parte de su nido, te traen a comida masticada, y amas eso. Te tragas sus fluidos solo para no tener que masticar. Sos blando, lo sabes, te tienen.

Ella

2011-05-15T16:58:00.000-03:00

Terminó con todas las opciones. Los ritmos que lograban sus dedos, hubieran cautivado.

Tiene miedo.

Sus oídos parecían inertes a una voz interior que le explicaba, razonaba, trataba de entender, la imagen que no está presente como fenómeno, pero si como evidencia de un degrado casi automático.

Se olvida.

Sus pies calzaban en cualquier cama y las sábanas nunca se le escapaban. No habría dicho lo que dijo, pero sus ojos permanecían mirando un retrato que no podía reconocer.

No tiene luz.

Con unos papeles, unos carbones, unos iones; con unas alfombras, unos aromas, sin confecciones; con unas tijeras, un iris y una luz roja, encontraba algo parecido a una sonrisa interior. Quiso, en varias oportunidades, explicarle al mundo que los extremos no se atraen, solo comparten un límite, entienden la fatalidad de estar cerca y lejos del resto, de entrometerse en cuestiones de mandinga.

Empeora.

Esa mañana, al culpar al frío por una tormenta que no terminaba más lejos de su nariz, empapeló una pared que parecía blanca, pero no lo era, con los recortes de años atrás. Esa pared, pasó a ser un recuerdo de blancura. Y su ingenuidad también.

Tocan la puerta.

Ella toca su puerta. Ella abre la ventana. Ella quita los papeles. Ella descubre la mentira. Ella piensa que pasaron años, resulta que pasaron horas.

No entiende.

Entra al baño, reconoce el retrato.

Tiene miedo.

Nominteresa

2011-04-28T22:36:00.006-03:00

No puedo tenerle miedo a un nombre en una lista, solo un par de letras acomodadas amablemente, para formar un sonido que resuena en mi mente, sobre todo en las noches como esta, en donde la lluvia se entremete en el sonido de la ciudad casi dormida.

Está bien así?

2011-04-02T22:36:00.003-03:00

Podría decirte que te amo. Pero también, en cambio, podría decirte que te espero paso a paso. Que puedo esperar una hora por un beso, un día por un beso, una semana por otro beso, una vida por una declaración de amor. Podría. Pero también podría decirte que no te espero, que te acompaño. Que me besas y te beso, que me abrazas y te abrazo. Podría decirte que te regalo una porción de algún inolvidable momento, encajonado y coloreado, pensado y materializado. Podría, si no, regalarte una definición, regalarte una caja de colores, e invitarte a pintar tus propios tiempos.

Podría, en medio de esta indecisión, suceder un milagro, venir un ser enviado de lejos, caerse a pedazos la tierra y golpear con el cielo, llorar los árboles y reír los viejos, sin parar. Por días y días. Un inimaginable devenir, y en medio; podría tratar, de una forma casi infantil y fantástica, de explicarte que cuando digo te amo, en realidad, estoy parada en una ruta sosteniendo una sonrisa, que puede ser eterna, que puede ser efímera, que puede terminar y empezar en un círculo.

Y esa sonrisa la sostengo en una caja, para vos.

Eva se pierde a veces...

2011-02-27T17:57:00.003-03:00

Eva creció en los vestigios de lo que en algún momento fue una familia y una casa. En los suburbios de una ciudad nerviosa, Eva vio y miró, gente.

Aprendió a gritar sin ser escuchada, y que la voz sea tan sutil, que tengan que leer unas páginas de su vida para aprender a entender lo que dice. O lo que quiere decir.

Eva extraña, a veces, a un tren que la llevaba cerca del riachuelo, allá donde hay pinos y montones de verde. No extraña, a veces, el verde... extraña los montones.

Y las oportunidades, son como las casualidades. Puede ser en un momento, puede ser mientras entras a un bar, que un pibe se acerque, y te diga que te conoce. Y que tu novio esté al lado, pero el pibe te carcoma más los sesos. Una maldita casualidad que Eva no quiere dejar enterrada.

Si pasa el domingo, se asegura una semana más. Porque si tiene que dejar sus mascotas inexistentes, su pareja ausente, su planta que se cuida sola, y unos cuantos escritos... será un domingo. Después de una noche de amor, una noche de músculos tensos, de excitación. Después de eso, Eva quiere derribar la entrada del edificio con los dientes, esperando así masticar algo más que sus propios nervios. Esperando, encontrar, entre el cemento, y los muebles, un cuarto secreto. Su alma.

Eva, hace un tiempo, inspirada y casi acompañada por un grillo que no la odiaba, pero le tenía envidia, creyó que cuando caer se vuelve saltar, no te duele. Y pensó en saltar, y pecó de ingenua. Las sogas que sus padres ataban todas las noches en su cintura, hicieron que el golpe no sea más que un tirón de orejas, y unas malas palabras encubiertas. Pero la soga, no es eterna, no más que un lápiz labial en el bolso de Amelia, y cuando estuvo lista para caer de pie, la soga la dejó ir, sus padres las dejaron ir, el grillo la abandonó, y a Eva le quitaron el alma.

Solo tenía 15 años, y soñaba con ilusiones azules.

Jugaba con poemas recién inventados, con historia que no sucedían, con pesadillas de una vida paralela que a veces creía suya.

Y cavó su propia tumba, con un nombre que no pudo pronunciar más.

No estaba enamorado, solo tenía miedo.

2011-02-01T20:49:00.007-03:00

"Y hasta lloré, un día..."

Sabes lo que significaba para él hacer semejante declaración. No se estaba llevando el dedo a la boca, se estaba metiendo la uña en la llaga. Pero es menester del ser humano el buscar el punto blando... y escupir dentro.

Entonces, me guié por un olfato sutil, y atiné a preguntarle, un tanto ansiosa y aconsejada por mis demonios, si hacía mucho de esa situación tan infantil y primitiva; y la respuesta me sobrevino, como si un monstruo se hubiera apoderado del reflejo de la ventana, y ya no me dejara por mucho tiempo ver mis ojos.

Era una ola que se congelaba al mismo tiempo que crecía, y formaba un puente frío entre sus ojos perdidos en la habitación con hedor a humedad y aspecto lúgubre.

Prendió un cigarro, y por un momento percibí, como quien mira un niño que gira en su propio eje y no termina, que lo que podía llegar a salir de ese momento, de esa boca... además de humo, no podía ser nada agradable.

Y me contó que a su hermana de 15 la manosearon, la violaron, y que quiso abortar; y no tenía guita, y el pibe que se le tiró encima en su primer fiesta fuera de casa, se borró del pueblo, no sin antes contarle a todos sus amigotes como "le había sacado la tapita" a ella, la hermanita del gringo,

y pobre gringo.

Pero fueron a lo de la vieja que vivía a dos casas de la farmacia, ahí metida al fondo del terreno, con dos chocos bien puestos que ladraban a cualquier que fuera de afuera; y el gringo, que es todo un hermano, la acompañó; así que ahí fueron los tres, con la Ramona que era compañera de escuela de la gringa, pero tenía más calle que la avenida de mayo... y golpearon las manos.

Primero salió la tía, después un nenito, y al último apareció La Chunca, como la conocían en el pueblo. La Chunca tenía fama de bruja desquiciada, de curandera, de chamán medio chanta, y de abortera... de todo eso lo de abortera tal vez se acercaba más a la realidad. Pasaron a una especie de living, muy precario y con olor a mierda de perro de meses; encima con la humedad del día medio lloviznoso, y el sol pegando en el techo vivo de la casa, el clima se volvía envolvente y narcotizante.

El gringo no era de esos pibes que sabían un poco de todo, el era un chico callado, introvertido, medio tímido, y medio lento; si hay algo que jamás hubiera imaginado, era un aborto. Menos se hubiera puesto a pensar en cómo enterrar a un feto de 7 semanas... yo creo que por eso la segunda opción le pareció mejor... casi por accidente, o por descuido.

La gringuita linda salió con el último aliento... y no porque perder a un hijo sea extenuante, si no, por el miedo y la sensación de mugre que tenía.

Como el buen hermano que ya dije que era, se quedó con ella toda la noche, sosteniendo su mano, limpiando las lágrimas, tratando de bajar la fiebre, diciéndole que sí a todo lo que ella dijiese, a todos sus delirios, a los pensamientos más tiernos, y a los más impuros.

Ella, pobresita, tan pequeña de cuerpo, pero con un alma tan grande herida, puteaba al pibe que le hizo eso, y se sentía mal; pero no por el manoseo, la violación, el aborto y demás, ella lamentaba estar puteando a alguien, desearle el mal con todo el alma, soñarlo muerto.

Y así partió, pensando que se iba porque era mala.

Y el gringo, solo podía pensar en que se sentía mejor... se sentía mejor de no tener que contarle a nadie,

lo del feto y los chocos.

Eva conoce a Única

2011-01-11T18:06:00.005-03:00

Desde que conocí la primavera sombría de Única, me cuesta meterme en mi papel de suicida en ascenso, con ciertas asperezas hacia los métodos no tradicionales de cometer el hecho. Mi encuentro con ella, no fue casual, las charlas con el perro enredado entre las piernas, y la preocupación hacia el futuro, o hacia el no-futuro, no eran charlas casuales. Ella pudo notar las intenciones de nuestra amistad apenas me vio entrar en el jardín, apurada, llevándome por delante la canoa verde, y puteando en voz baja al que la puso ahí.

Fui yo misma, o lo que queda de mi, dijo su voz corrompida por litros de wisky, desde el interior de lo que en algún momento tal vez fue una casa alegre, con niños... o sin ellos.

La silla parecía incómoda, pero era lo más parecido a un mueble en ese comedor.

No3

2010-12-24T16:45:00.007-03:00

Ella tenía todo, y no podía más. No le entraba más comida en el cuerpo, amor en el corazón, monedas en el bolsillo, ceros en su cuenta bancaria, autos en la cochera, pijas en la entrepierna, dientes en la boca, toallas en el placar, placares en la casa, alcohol en el mueble.

Pero una semana antes, cuando parecía que la mañana sería como todas, con desayuno ostentoso, con un desconocido en la almohada, con cepillada de dientes, sol o nubes, daba igual; esa mañana sonó el teléfono, una, dos, tres veces. Contestar era algo tedioso, pero a la tercera la paciencia de niña perdida, la hizo caminar, pasar por la habitación, por el vestidor, por la cocina, y llegar a la sala de recepción.

Espere un minuto, dijo apenas levantó el teléfono.

Sacó un cigarro de la bata de raso azul que tenía puesta, el encendedor lo tuvo que buscar, pero estaba en el mismo bolsillo. Se sentó en el brazo del viejo sillón, que había sido de su abuelo, y luego de su padre, y hace unos años había llegado a ella, cuando el padre se mudó rompiéndole el corazón. Apoyando la frente sobre la rodilla que tenía casi a la altura del cuello, le dio una ceca y pensó quién podría estar hinchando las pelotas tan temprano.

La ventana estaba entre abierta, y dejaba entrar unos rayos de luz, que iban directamente a sus ojos, y le daban nauseas, no había sido una buena noche.

Un minuto más, ya lo atiendo.

Una ceca más... y tuvo que pensar en un cenicero. En su casa de muñeca, hay un recipiente para cada cosa, pero había empezado a fumar hacía unas semanas, después de unos años de haberlo dejado, y no recordaba donde había un cenicero. No cualquier cenicero, si no, el anticuado sapo, que abre la boca, y te deja tirar las cenizas en el. Eso es algo que nunca había comprado, uno nuevo. Tenía ese, que conocía desde que tenía uso de razón. El que usaba su padre, con el que la asustaba, haciéndole creer que el sapo era real.

La suerte estaba de su lado, porque el sapo estaba justamente frente a ella. Lo acercó y lo sostuvo con su mano derecha cerca de ella, sin sacar la frente de la rodilla.

Después de la tercera pitada se mareó. Dejó el cenicero en la mesa de cristal.

Hola, si?

Se sentó en el sillón.

Hola, la llamo del Hospital Italiano, ¿Usted es hija de Roberto Mar...

"Tenía los oidos tapados, escuchaba un piiii en mi cabeza, y la sala daba vueltas y vueltas, parecía que el sapo iba a tragarme, abría su gran boca, quería comerme, quería matarlo, se estaba muriendo, tenía que luchar, quedarme con el, pero era su vida o la mia, tenía que luchar más fuerte, tirarme encima de el, cortarlo en pedazos, para que no sufra. Era mi vanidad la que me hacía querer ser la vengadora, pero alguien se adelantó, el tiempo, o la gravedad. Dejé de escuchar el pii, y el sapo se volvió de madera. Mi cuerpo se veía muy fragil sobre la mesa, entre los cristales."

Amelia.

no2

2010-12-20T19:44:00.002-03:00

No puedo decir más de esto. Si no hubiera pasado tanto tiempo de aquél camino verde, de aquél tubo ancho donde, decís, antes pasaba agua, tal vez podría recordar paso a paso lo que el azul pedregoso de tus ojos me dijo. ¿Y si fue verdad? Es que sinceramente, conejo de sombrero, la magia no existe para sacarte de acá, este sombrero te tragó y perdiste la capacidad de hacer sonreir a esta nena. Amelia no te quiere, de hecho, podría escupirte si no fuera porque ya está en vísperas de sus 10 años y sería mal visto. Rosaura, está tímida, y no te conoce hace tanto, pero piensa que vos decís que no pensas, y en realidad, pensas demasiado. Amelia todavía tiene ganas de escupirte, y además dice que le das lástima. Pero yo no creo tampoco que puedas dar lástima, solo pienso... que estas en donde queres estar. Creo que sos feliz, y si no lo sos, Amelia estaría más feliz de lo que está, aunque yo espero que seas feliz de todas maneras. Y con el resto de las cosas, me gustaría verte una vez más, pero Amelia me haría reir, y Rosaura está cansada de vos, de no poder jugar a nada. O jugar muy poquito. Un ratito, y a dormir. Tenés la capacidad de mandar a dormir a esa nena, también.

no

2010-12-20T19:36:00.003-03:00

Miro tu foto, y en tus ojos el reflejo es otro, ya no es

reflejo.

Amargo destino,

se volvió cocainómano,

terminó por volverse prisión.

Encierra mis placeres,

mis viernes,

una noche con una lluvia llegando y una bicicleta ajena.

Ya no quedan secretos,

soñé que eras mi compañero,

y las tardes eran de lucha, de sangre y lágrimas, nuestras, ajenas,

sensibles,

perdidas.

Una noche, tuve miedo y al despertarme,

soñé con el libertador,

sueño aniquilado con unas palabras densas de la mañana,

aniquilado, incomprensible.

El desamor de los demás,

hacia el hermano, vecino, amigo,

es igual o más cruel.

No te persigo a vos, no sueño con tu boca

sueño con las palabras que no vas a decir,

con un discurso,

con una marcha,

con una meta.

Sueño con nosotros.

Oda al sin nombre.

2010-11-16T21:05:00.004-03:00

"Porque cuando una persona es muy grande,

ya no tiene nombre,

porque le queda chico"

Eva Zürn.

Tengo que cubrir este capítulo
y lo cubro con un amor de verano
con una brasa encendida debajo de los pies
con la cama bien tendida
con los pómulos fervientes.

Si al traje que te entrega
cuando sale el sol a la luz de la muchedumbre
pudiera yo, arrancarle unos botones
y agregarle algunos colores,
serían un azul ultramar, perdido en un ocaso osado.

Se volverían lágrimas los bostezos,
se entregaría la virgen al monte,
se volverían los ojos ciegos
y serían lapidados los muertos,
lapidados con cemento, con cal, con salmuera, con brazos
de hombres cansados,
de esos que no frenan.

Volveríamos a soñar juntos,
como en el patio de aquel Enero
donde las gentes apretada, en la ciudad inquieta,
se volvían tablas, inmóviles, ante los sueños.
Y aunque las verdades, les hagan sangrar
como las cortaderas de afuera,
lo que está dentro no basta solo.

Y fuimos de la mano,
contando hasta 3…
1
2
3…
Y se volvió este lugar de maravillas
una carroza colosal,
y aprendí a apretar bien las sienes
hasta hacer surgir un ladrillo,
y aprendí a contar,
con tus dedos y los míos
(para sumar más).

Pero no basta tanto amor ferviente,
no basta un grito desesperado,
ni un desamparado
en el agua metido hasta las orejas.
Basta respirar, y largar aire húmedo,
y mezclarlo con semillas,
y volver el patio, una casona
una sonrisa, millones de caras.

No te preocupes, que no creo en Dios
pero si en los amores de verano,
ahora miro al cielo, y te hablo a vos,
se amontonan y salpican
de amor, extrañeza,
los compañeros.
Mi cuerpo es débil, claro como la luna
y se abarrotan en las manos, las gotas
(del cielo, de ellos)
explotan y salen
se van y forman estrellas

pero vos
no querés estar lejos,
volvés,

y sos piedra,
acá en la tierra, y solo en ella.

Pobre Gui

2010-11-14T13:12:00.002-03:00

A mi, más que pena me da gracia.

Ella es una floja, está enamorada.

Aunque por las noches le hable por la ventana al padre que no está, y le diga que hay cosas

más importantes, igual sigue enamorada.

2010-10-24T22:48:00.001-03:00

00.30hs
En la pieza.

Juan -Papá, papá. (exaltado)
Papá -Qué pasa?
Juan -Tengo miedo, escucho truenos y lluvia, creo que hay una mujer gritando papá, escucho lluvia como lágrimas, papá, está bien esa chica?
Papá -Dormí, Juan, que no estás escuchando nada. (Lo tapa con un acolchado y le besa la frente)
Juan (se levanta y se sienta en la cama) -Pero papá, escucha esas gotas, gotas que están rebalsando el tanque, y el tanque tiene un seguro para que no rebalse papá, o no? Dijiste que lo tenía, cuando me dijiste que era lluvia eso que caía de arriba. Y la otra noche, ese sueño en donde tus botas se hacían gigantes, y tenías barro en ellas, era barro papá? Las lavaste, y sentí un orgullo oscuro, un orgullo de lavar lo que uno usa, de no dejar huellas de lo que pasó. Papá, escucho a esa chica todavía, sobre todo a esta hora, sobre todo en este lugar, no es una llorona de cementerio, es una criatura desnuda, papá, no sabes dónde está la salida? Porque a veces la noche se envuelve en penumbras, la chica no llora, pero escucho voces por lo bajo, y la salida no es un cartel luminoso, la salida se vuelve un túnel que cada vez es más oscuro, hay un animal en él, que muestra los dientes, que te grita verdades, hay un animal más grande detrás, son todos tigres que esperan, que se ríen de vos. Por qué? Pensé que podría seguir caminando, y que llegaríamos a estar juntos después, que podría pasar por ahí, que saldría más fuerte, con más convicciones. Pensé, que vos no estabas ahí también, papá! Me dijiste que esperabas afuera, que no habías pisado ahí, que el barro era de un pantano y no de una masacre. Y la chica que llora, te está esperando, con un niño entre las manos.

Me dijiste...

2010-09-24T23:20:00.002-03:00

Me dijiste que me extrañabas, que siga escribiendo así de lindo, y que el calor te ponía de mal humor; (hoy me pregunto si el calor te sigue poniendo de mal humor), me dijiste que la vida no era color de rosa, y que no querías hacer un melodrama.

Yo casualmente, estaba pensando en comenzar a armar uno, con sangre, sudor, lágrimas y escenografía berreta, de segunda mano.

Y no te hice caso, no a lo que decías, si no, a lo que querías que respondiera. Tal vez, si lo lees, vas a pensar en Heroe, y tu cuento sea de otro color, en otra época, con otros árboles. Y así caeríamos en una vorágine de letras, autos, pacientes, fotos, anuncios, carteles, pasteles, suicidios, empastes. Y discuciones, y ahora que lo pienso, estamos parados en la misma esquina, y tenés mi libro, y esto ya lo viví, y esto ya lo sentí (pienso, rememoro, las palabras que pensaba en ese entonces, y por eso las repito, no confundan los recuerdos con los sueños).

Y serías el primero en caer, levantarte y retorcer las malditas pisadas marcadas en la pseudonieve que fabriqué con amor para vos.

Amor, amor, no es amor. Es un casi amor.

Es que, mi amor, somos como ratones,
nuestro amor se confunde con el entre piso,
nuestras miradas son pequeñas y miedosas,
no caemos, estamos abajo,
eso no significa nada,
no significa nada,
porque somos como ratones,
y no puedo extrañarte,
porque está oscuro,
y tampoco puedo verte.

No caemos, estamos abajo,
y eso lo significa todo.

Una vez soñé conmigo.

2010-09-08T23:53:00.005-03:00

No importa lo que me digas cuando querés comerme la boca y no te animas.

Es un trampolín esta casa, salto y salto y no llego al techo, me elevo, caigo en un subterraneo y no puedo evitar reirme de mi, y la gente mira, tratando de disimular no miran mis ojos, salvo los niños que rien cómplices, y vuelvo a saltar, estoy en la terraza de tu casa, buscando a tu gato y viéndote salir con ella, y quisiera tirarte con una hoja para que el susurro del aire en tu oido te haga verme, pero lo evito porque estoy volviendo a saltar; ahora caigo en el patio de mi casa, es verano y la pileta llena, corazones contentos y ojitos saltones por todas partes, el pueblo puede ser un constante abarrotamiento de mirones; el aire está frio cuando vuelvo a saltar por los aires y mis pies se queman cuando caigo en una piedra en medio de un rio, pero no cualquier rio, ni cualquier piedra, caigo ahí donde juré nunca volver y me rio de la estupides, porque recordar el revolver el corazón, y el mio está como ausente y perdido, volando en medio del camino a casa; sigo saltando, y siento las sábanas, y una constante melodía, y una mosca zumbando persistentemente cerca de mis ojos, mis pestañas se confunden con el aleteo y se mueven, mueven los párpados con ellas y se abren los ojos, no puedo ver, el aire me pega de frente y la luz me encandila, la inercia de los segundos entre el subir y el bajar comienzan a marearme, y la risa se va despejando; cuando parece que se va a frenar todo el circo mental, estoy subiendo de nuevo, los pulmones no dejan de suspirar en un casi fastidio, de esos fastidios infantiles, mezclado con risa suculenta; estoy muy lejos para delimitar qué es tierra y que es mar, y el agua no se mezcla bien con mi piel; tengo miedo, pero no ese miedo, tengo miedo de montaña rusa o de tazas voladoras, miedo de examen final, miedo de los primeros segundos de papel en revelador; se desvirtual el paisaje, y no puedo bajar más, estoy llena de hilos que sostienen mis miembros y mi nariz y la suspención es muy húmeda, pero sin llegar a ser agua... algo frio pasa por mi espalda y me dice: Yo también sueño con Amelias, y cuando pienso que voy a poder ver sus ojos y meter sus manos en mi espalda para salvarlo, se aleja tan rápidamente, que creo verlo transformado en estrella. Mi mamá me toma de las manos, me sienta en la cocina y me cuenta: Tendrías que tener cuatro hermanos. La felicidad colapsa con la realidad, se chocan y forman un nuevo planeta, y el médico asegura que un mes es un pronóstico bastante positivo.

(En la sala de espera del Dr Calipzo)

el

2010-09-04T23:19:00.002-03:00

Vos no te imaginas como me quiso esa persona, y se dormía en la mesa y roncaba que parecía que se moría.
¿Qué es eso? Es arroz con leche y canela. Leche que está rancia del tiempo, y canela negra de vieja.

El olor, el olor no se te olvida, como un destello que hace añicos la realidad, te abre un puente que te aturde... y te caes.

O te olvidas.

Y generalmente la gente opta por olvidar, y no es que no quiera ser feliz, es que la vida no es más que el montón de recuerdos que tengo acá en las manos y se caen. Para qué dejarlos ir si al final no queda más que eso. No, definitivamente, quiero reir, quiero hacerte reir en mi memoria infantil de arroces con leche y tardes de computadoras y chiste verdes. Pero no se cómo te caigo ahora, no puedo preguntarte cómo estas... no siento que Trillo siga hablando de vos.

Y Trillo para mi siempre estaba hablando de vos.

No quería, y terminé por escribirte una carta, terminé por mover los dedos, y dejar salir los tigres de la memoria. Ya había pasado un tiempo desde que sentía que algo valía la pena ser contado. Y vos, vales mil sonrisas, todas.

Voy a contar los pasos de la cocina a tu pieza, de tu pieza al living, del living al comedor, del comedor al baño, voy a imaginar tu caminar, voy a volver a crearte de carne y hueso, voy a comprarte cigarros y alimentarte, voy a hacerte arroz con leche y canela todas las noches, te voy a poner de costado por la noche, te voy a dar lápiz y papel, y voy a reirme de tus cuentos... te voy a dejar dormir en la silla mientras vemos películas, voy a dejar que digas que sabes cuando no sabes, te voy a traer a mi casa para que la veas, te voy a mandar mis escritos para que los leas, te voy a llamar para tu cumpleaños y te voy a mandar un mail de vez en cuando, voy a hablar de vos todas las noches, te voy a traer de nuevo.

Y todos los días, serán inocentes.

Te voy a traer de nuevo.

Te voy a traer de nuevo.

Palabras para él.

2010-09-01T21:27:00.002-03:00

Pucha che, ahora tengo que encontrar una palabra que se mimetice con las demás, y que además diga que algo muy alegre te puede hacer llorar sangre, y que la lluvia ácida no duele, y que la lástima que te tenés se huele, y que palabras encriptadas no siempre quieren decir más de lo que uno escucha cuando las lee en voz baja, y que ese subte abarrotado de gente aquel viernes por la mañana fue el mejor viaje de mi vida, y que ir delante no siempre te pondrá luego detrás, que la religión de mata, la fe te mata, la música te mata, los deportes te matan, la política te mata, la vida te mata, el sida te mata, saber te mata, desconocer te atormenta, urgar te mata, evadir te aniquila, leer te mata, escribir te absorve y te quita el aliento.
¿Y vos qué haces allá? ¿Dejarías de nacer si pudieras revivir?

Pibe, no te iluciones, no vas a volver, si desde el cielo me ves, quiero que sepas que no te extraño, quiero que sepas que me rio al recordarte, como vos querías... te acordás? En alguna oportunidad lo escuché... y ahora sos polvo.

Y fue ahí

2010-08-14T00:45:00.003-03:00

En esa película estaba la escena de una violación a tiempo real de 15 minutos; y entre el comentario, el nuevo bebé, el antiguo incauto, el nuevo rey, y el mandril que merodean por mi mente con orden aleatorio y cantado por el reverendo que vive en la esquina y regala ostias y perdones a cambio de mamadas, apareció una escena, a tiempo real también, probablemente de casi 15 minutos, y ahí estaba yo.

puta

2010-02-13T21:20:00.001-03:00

Tuvo que ser de noche, y a la luz de la lectura de tus palabras.

Tuve que estar sola, y extrañarte putamente.

Perro andaluz

2010-02-10T22:15:00.002-03:00

Ni siquiera importó el aliento fétido que pudiera llegar a tener, sus todas terrenos no hacen asco a malos olores, mucho menos a malas miradas.
Pero un perro mojado, solitario, sin miedo... pero sin agallas, ni inquietudes, nunca mira mal. Tiene esos ojitos desvanecidos, narcotizados por la realidad y un recuerdo que sobrepasa cualquier actividad ilícita a la lucides moral... y no puede más.
Vos decis que si? Yo digo que no puede más, que quiere llorar hasta perderse en un acantilado lleno de serpientes con veneno que la hagan reaccionar. Colmillos, colmillos por doquier, dos al precio de tres.
No le importa llegar a caer y romperse cada uno de los huesos, si eso le puede servir.
No, yo digo que no, que no alcanza su nariz a sentir el olor a muerto que despide su mente al descomponer los elementos cotidianos que podrian darle vida... revivirla.
.
Y vos decis que esto nunca pasó, y yo te digo que mires mejor... a tu alrededor algo se está borrando, y creo que algo que estaba en tu pecho.
.
Nunca quise estar más equivocada.

S. Rachmaninov

2010-02-09T22:28:00.004-03:00

En penumbras, con la mano temblorosa sobre un pedazo de papel en blanco. Y el miedo lo paraliza, al mismo tiempo que excita sus neuronas en pensamientos fugaces, casi imperceptibles. Pero el papel sigue inmovil.
Si no fuera por el movimiento nervioso de sus dedos, podría pensar que le han cortado las manos; esas queridas manos que años antes sobre un piano hubieran hecho llorar al más desalmado de la sala.
Perdió el sentido, desde que Patricia desapareció del cuarto, y lo dejó a oscuras.
La música antes llenaba su corazón virgen de lamentos, lo hacía imaginar maravillas terrenales, paraisos suspendidos sobre lineas rectas y notas musicales.
Paraisos, donde seguro ahora está Patricia, y el en penumbras. Solo.
Quiere pensar una canción que llegue hasta el oído de su amada, una nota que la despierte para siempre, que lo acerque a sus manos, para que las de ella, hagan mover las suyas propias.
Poco a poco, al parecer algo resurge. Algo late dentro del piano, una nota, otra nota, notas, acariciando su sentimiento más sublime, rodeando la desesperación y acorralándola.

¿Cómo no morir cuando termine?

2009-11-29T03:39:00.003-03:00

Puedo enterrarlos, dejarles flores

sumamente cotidiano

hacer una rutina con sus restos,

casi normal.

Pensar en normas de seguridad,

vigilarlos por las noches, arroparlos,

Esas malditas que detesto cuando veo.

2009-11-02T11:11:00.010-03:00

Estas hippies chick "intelectualoides"

Escucha su reguetón, se calza las sandalias de cuero pagadas caras en una feria en dónde las arman por dos mangos, y sale contenta; con su remera larga y holgada, con sus jeans que le caben medio grandes; agarrara un celular más caro que el que tenés vos, y sintoniza Radio Bemba... así comienza su caminata agraciada hacia alguna Fiesta Gitana.

Mientras camina recita para sus adentros algún pseudo poema adolescente, ni cursi ni visceral, nombrando con su nombre de pila, como si lo conociera de toda la vida, a algún (algunos) artista, pintor, escritor, persona de mundo. ¡Porque al parecer ella los conoce a todos de otra vida! porque cree en la reencarnación; como así también en el aura, en el chamanismo, en la revolución solar, en el destino, en la numerología, en el tarot, en las ciencias ocultas, en las culturas originarias, en los productos naturistas, y en la pija de Mahoma.

[Esos escritos los publica mediante algún medio masivo, obviamente, en dónde tiene a un montón de "amigos artistas", o en "la movida cultural" (para saber más sobre ellos, remitirse a Esos malditos que me dan asco cuando veo "Estos eternos adolescentes de 27 años viviendo en casa de sus padres"), para que todos hagan comentarios existencialistas, pseudo filosóficos, nombrando a otro tanto de artistas, escritores, etc, y comience la pelea de quién tiene la pija más grande del condado. Y quién, se la metería mejor.

Viaja, y viajó mucho, pero tiene la casi incapacidad de contar de sus viajes como lo haría un turista, ella trata (aunque después explique cuán dificil es poder hacerlo) de transmitirte el cambio en su nivel energético y crecimiento espiritual al cual la llevó su experiencia, cómo le cambió la forma de ver al mundo, como nada será lo mismo, como hay que ayudar a los pobres del norte (en el sur no existen) y toda la pelotudes embazada que traen de exportación. Notese que la palabra viaje es automáticamente sustituida por experiencia, como así también, el conocer lugares, costumbres y personas nuevas, se transforma en intercambio energético (Próximamente se creará el glosario de palabras de la cultura Snob)]

Llega a la fiesta al son del Bubamara, rápidamente se une a alguna ronda de chicos de bien que hacen teatro y leen a Dostoievski en sus escasos momentos libres, y charlotea de cine, escritores, apicultores que hacen arte con miel condensada con azucar del Líbano; fuma algún cigarrito de marihuana como para no ser descortés, y así su charla sube de nivel al recitar frases buscadas por internet, y alguna que otra frase encubierta de Osho. Dice que ama a Cortázar y Borges, pero la verdad es que empezó a leer Rayuela, y se mezcló las páginas.

[El alcohol le sienta bien, y la pasta no es obstáculo, por lo tanto es probable encontrarla en jardines ordenaditos con una piscina no muy grande; sentada con el grupo de amigas que arrastra con ella hace años, obviamente, todas menos originales que ella, y tomando unos toc toc de tekila, bien azteca-kahlo, con limón y sal.

De yapa, tiene un facebook, que lo usa de ensaladera de sus viajes, sus estados, sus no amores, su "filosofia" barata, sus gustos, sus dolores, su ciclo menstrual y obviamente, las fotos surrealistas de todo eso.]

Amalia putisexy

2009-10-26T15:25:00.000-03:00

Amalia dice:
tengo tremendo dolor de estómago
*y encima comí como una cerda, y a la velocidad de la luz

*tengo miedo de no ser feliz.
*tengo miedo de pensar tanto, que me terminen internando
*y nadie me visite
*tengo miedo de morirme mientras vivo y no darme cuenta
*y seguir como si nada
*y una día ver que estoy muerta
*imaginate el susto que me voy a dar

*voy a tener, pero no mantener
*soy mala persona
*soy calculadora, manipuladora
*engaño, me engaño, engaño a todos
*me deprimo, reprimo, me atormento
*me escondo, y salgo vestida con ropa que no es mia
*me asusto, grito, y no me escuchan.
*porque no grito, simulo que grito, como simulo tantas cosas.
*repito, repito estándares amistosos
*todo se vuelve una película que ya vi
*no llego al meollo
*no la entiendo.
*parece escrita en otro idioma.

*y ahora, te molesto a vos diciendote todas estas boludeces.

Tiempo

2009-10-21T16:44:00.001-03:00

Es una problema estadístico el que me aqueja estos días.

No nena, no.

2009-08-24T15:41:00.004-03:00

No, nena, no toques ahí.
Desde que nací, desde que todos lo hacemos, tenemos una serie reglada de prohibiciones. Lugares ocultos, historias familiares perdidas. Muertes, vivimos con la muerte a cuestas, la de nuestros padres, nuestros abuelos, hermanos, primos, tíos, amigos. La nuestra es la que más pesa, y al mismo tiempo nos hace livianos, efímeros.
No puedo recordar a dónde me decían que camine, pero si a donde decían que no mire.
Las dudas, las miradas extrañas, la paranoia, el suspenso... el no-saber, siempre nos mueve a distintos lugares, nos hace salir de nuestro encapsulado mundo, un mundo egoísta en el que somos nosotros nuestros propios actores, protagonistas, iluminadores, escenógrafos, y así ver qué hay más allá, ver a otros... y nos sentimos iluminados, caminando en tierra virgen, mirando con ojos ajenos, pero a la vez solo nuestros... idealizamos, nos idealizamos, y buscamos con la luz apagada algo de comer.
Llamamos, buscamos con las manos vacías alguien que las llene. Nos miramos, nos reflejamos, proyectamos, advertimos, jugamos.
Una nena en una dulcería... tiene que probarlo todo, mirarlo todo, tocarlo todo.
Tenemos miedo, miedo de dar sin recibir nada a cambio. De esperar... el no saber nos moviliza, el miedo nos frena. Al medio hay una espera, a veces inmóvil, a veces activa... una espera de que las cosas vengan, de nosotros acercarnos. Esperamos ver.
Abrimos los ojos a cada golpe que escuchamos en la puerta, nos levantamos descalzos, emocionados, sabemos el camino de memoria. La llave no está puesta y no importa, miramos por la rendija, se ve borroso, imaginamos.
Rellenamos lo que falta, lo que no vemos, con cola de carpintero y aserrín. No importa, no tiene que durar toda la vida. Solo un tiempo... un tiempo.
No escribo bien, no leo bien, no como bien, no vivo bien, no entiendo bien, no explico bien, no actúo bien, no imagino bien, no me muevo bien, no hablo bien, no extraño bien, no me contengo bien...
pero todo eso me da un placer inexplicable... y no pienso frenarme. Al menos no un tiempo... un tiempo.

Un poco de humor! Alegría Alegría! (es el primero de varios, creo)

2009-08-23T23:22:00.006-03:00

A continuación se presenta el foto montaje llevado a cabo por: Roberto Martínez - Producción y dirección, Guillermina Martinez - Fotografía, y Mariana Martínez - Escenografía.
Actores: Dinosaurio que venía con los chasquibún I, Dinosaurio que venía con los chasquibún II.
Fue armado el día 01.01.2008 a causa del pedo que, horas después, descubrimos fue agarrado con Sidra SIN ALCOHOL.

Que lo disfruten.

Ella era vegetaríana, andaba constipada de tantas salchichas de Soja, y paseaba por el bosque... solitaria.

A él le gustaban las tardes de sol... y pararse sobre los bancos de la plaza a pensar en nada...

Se encontraron y sabían que solo querían sexo desenfrenado y animalesco.

Tuvieron mucho de eso...

Tuvieron hasta que amaneció y el sol los encandilaba...

Al final... al descansar, el sacó un cigarro Marl y disfrutó su cansancio.

Din.

Digo, Fin.

Cuadros

2009-08-21T18:35:00.001-03:00

A falta de un acuario de verdad, al Dr Calipzo le da por poner cuadros.

modelito II

2009-08-12T22:17:00.003-03:00

Corredores

de bolsas amarillas.

Dan el salto que vos no te animas,

cuadras y cuadras

de llamas que salen de

una caldera que no ves.
Compartida, dividida.

Si llegas primero te ganas

un cartel azul

azul,

azul ultramar.

Miradores, que no hablan mucho

y te perdés.

El camino se esfumó,

te dije que con blanco

no!

Estás de nuevo al otro lado

y son de los que no saltan...

te veo en el desayuno campestre

y si,

poso como modelo.

2009-08-12T18:16:00.002-03:00

Sala de espera del consultorio del Dr Calipzo.

Excepción I

2009-08-10T17:41:00.002-03:00

A Amelia le cuesta encontrarse entre sus propias manos. Siente un cálido bombeo con ritmo, y recuerda bombos y platillos reluciendo en un pasado pisoteado.
Se queda sin aire.

Bye Bye

2009-08-09T12:37:00.006-03:00

Hola chicas y chicos!

Feliz día!!

Bueno, mucha boludez, hombre, coño, carajo!

Paso a contar, que visto y considerando que mis ganas de escribir en este blog pasaron a convertirse en obligación... me retiro del oficio, al menos momentaneamente. No les puedo mentir a mis fieles lectores (?) debo admitir que hace un tiempín que tengo uno nuevo... Jojo! Qué pilla que soy!
A decir verdad tengo tres más, si soy tecnicista. Ah, y soy ayudante en otro. Y también ayudé a crear dos más. Uff, qué blogger, por Dió.
Osea... nota mental: recordar esparcir los nuevos, con el fin de crear más lectura en ellos. Posibilidades de que eso pase: Casi nulas. Ganas de propagandear: Casi nulas. Probabilidades de que alguien lea esto: Casi nulas. Uh loco. Cuánta nulidad.
Es que hoy tengo el cerebro quieto (¿?).

Este post se lo dedico a Kaleb, porque me parece muy su onda, jiji.

Les dejo un tema, bah, una letra de un tema... el tema que me desperté cantando.

ADAGIO EN MI PAÍS

Alfredo Zitarrosa

En mi país, qué tristeza,la pobreza y el rencor...

Dice mi padre que ya llegará

desde el fondo del tiempo otro tiempo

y me dice que el sol brillará

sobre un pueblo que él sueña labrando

su verde solar.

En mi país, qué tristeza,

la pobreza y el rencor.

Tú no pediste la guerra,

madre Tierra, yo lo sé.

Dice mi padre que un solo traidor

puede con mil valientes,

él siente que el pueblo en su inmenso dolor

hoy se niega a beber de la fuente clara

del honor.

En mi país somos duros,

el futuro, lo dirá.

Canta mi pueblo una canción de paz,

detrás de cada puerta está alerta mi pueblo

y ya nadie podrá silenciar su canción...

y mañana también cantará.

En mi país, qué tibieza,

cuando empieza a amanecer.

Dice mi pueblo que puede leer

en su mano de pueblo el destino

y que no hay adivino ni rey

que le pueda marcar el camino

que va a recorrer.

En mi país, qué tibieza,

cuando empieza a amanecer.

El último apaga la luzzz!

Un día...

2009-08-05T20:39:00.003-03:00

La eterna expresión del peronismo.
.

Uh la la!

.
Gui voladora.
.

.
Vos me entendes, no Jebus?
.

.

Querés uvas?

Verdaderos pechos duros.

Desafío De Las 6 Palabras.

2009-07-30T15:55:00.007-03:00

Al final me descubrieron, en mis manos la tinta no podría dar como acertada a ninguna excusa, y fueron por mi vida.

No era un triste paisaje, no había sangre fuera de mi y yo aún respiraba en cuanto llegaron. Pero esa no iba a ser la razón de sus pesadillas futuras... si no, el feto moribundo en la almohada, durmiendo junto a mi, como un pez fuera del agua. Inerte.

Era más melancólica que triste la escena. Cine barato, y sangre falsa.

Y la infección y la fiebre harían que no pudiera despertar aún con el ruido de las botas en el living, en la escalera, en el altillo.

Para mi, podría decirse que fue una suerte, nunca tuve paciencia para los llantos de niños, y así lo sentía mejor.

Con sus ojos cuasi formados, uno a cada lado... me miraba como mira un pájaro. La infección ya estaría en alguna escala en mi, porque recordaba los pollos de la primaria, cómo nos enseñaban a quebrarle el cuello, y la sangre... desplumarlos, cocinarlos, comerlos. Comerlos!

Comer el feto. Pero aún respiraba y la culpa invadía todo.

Ya estaban ahí... señalando con el dedo mi cara magullada, la sangre de mi boca.

Solo lo probé, señor, perdóneme.

Pero ellos no habían hecho el viaje para verme, querían relamer mis manos y buscar un sabor a tinta que me incrimine, que me haga culpable. Inocentes ellos.

Pero en mis manos, la tinta se escondía entre sabores a óxido, óxido de feto fresco, sangre, sin plumas, solo sangre.

Mi nula paciencia a los niños, me hizo vivir una vida poco escandalosa, una vida pacífica, en un pueblo pacífico, y la acción reprimida se volcaba en mis letras, una literatura en donde la comida valía más que el sexo.

Y ellos solos venían por la tinta.

Y un poco de amor, la sangre no les importó.

Al despertar, abrir los ojos y ver al pichón, un inerte pichón de piel rosada, venas a la vista y de ojos saltones, sentí como la infección subía de mi útero a mi cerebro, sin escalas, rápida y sin frenos... la vista se nublaba.

Ya no era mi hijo aquello que miraba.

Así que bajé con la almohada, mi no hijo, y las piernas ensangrentadas.

Contando los segundos a morir.

A poner la olla al fuego. Y orar.

Dedicado a Yararán.

Mirón!

2009-07-29T14:54:00.006-03:00

Un corte en la yema,

y una cámara antigua en la

mesa de luz marrón.

Madera que perdura y

sobra,

sobra y se extingue

sin desaparecer.

La ciudad me cría

con botones dorados y sin

hilo.

Mi sexualidad

se vuelve inflamable.

Quema.

La madera arde fácil,

y los vecinos,

buenos tipos...

no dirán una palabra

mientras los ojos

quepan en la hendija.

Desde cuándo

hay tanto mirón dando vuelta?

Señorita elegante.

2009-07-25T22:07:00.004-03:00

Nadie va a perseguirte

aunque quieran no van a encontrarte

sentiste volver

a la garganta

la comida de ayer y se fue.

Terminó, se escondió

en el barrial

en la esquina, en el fondo...

no hay flores,

no termina el cielo ahí.

No termina nada acá,

ni allá,

lo ves,

vuelve, vuelve, acidez.

Este cielo te queda chico,

no podés correr,

vas dejando una marca

muy fácil de interpretar.

Es que está lleno de ciegos,

mudos, gente caminante

andante,

sillas de ruedas ambulantes,

y acidez.

Esta es una ciudad muy paranoica,

con un cielo infinito,

malas costumbres,

chiches caros

sexo difícil.

No hay un bosque aquí

señorita elegante y

no hay moras.

No hay moras,

y tenés acidez.

Acidez.

Mirá... hay algo ahí en la rama.

2009-07-19T20:34:00.003-03:00

A veces las notas musicales... no.

A veces, cuando la luna... no.

A veces la tierra gira... no.

A veces el sudor tapa las lágrimas y no recuerdo por qué lloraba... mm... no.

A veces mi casa se vuelve ajena y no tengo qué extrañar... no.

A veces me siento ciega... no.

A veces me despierto sudando como una perra en celo... no.

A veces?

Extra, extra!

2009-07-17T19:54:00.004-03:00

Hijita de Guillermina Scheihing Petersen, nieta de Alberto Scheihing Maettig, biznieta de Otto Scheihing Schneider, tataranieta de Gustavo Scheihing Kurz.

Todos te extrañaremos hijita, aunque hayas nacido de un incesto entre tu tatarabuelo y yo.

xxy

2009-07-17T01:56:00.001-03:00

Y se van todos a la concha de la lora,
a dormir tibios en estos días de frío.

Y al séptimo día... volvió a empezar.

2009-07-17T01:19:00.003-03:00

No pienso fríamente, porque las lágrimas son tibias pero se secan con la brisa que las enfría. Y no, en un mundo así no se puede vivir.
Donde me cuesta tanto encontrar un par.
Una media naranja a quién exprimirle el jugo y no engriparme, ni resfriarme (aunque científicamente esté demostrado que la vitamina C no tiene nada que ver con el hecho de no resfriarte o engriparte... da lo mismo, la mente puede más).
La mente, esa versión doble que se hace cargo de lo que nuestro cuerpo, músculos, lengua, hace, por no decir expresa... porque a veces siento que esa palabra (expresa) fue diseñada para sobreestimar la razón de la mayoría de los movimientos que carecen de verdadero sentido.
Movimientos, que a veces por inercia, a veces por despecho, desprecio, por envidia, por vaya a saber qué... se generan solos, y meten la pata, aunque no la tengan.
Meten lo que les salga.
Palabras... a veces las palabras están de más, y a veces las acciones también.
Terminar una novela que no quiero empezar... una historia que se enrosca y se traga su propia cola, pero no se confundan, no termina siendo infinita, termina comiendo lo mismo que la mantiene viva, y muere por constipación.
El asco, es una mala palabra en mi neuroteca no virtual, porque habla de crímenes encubiertos, habla de desigualdad... no digo social, porque la gente le tiene miedo a esa palabra, y no quiero alejarlos a todos.
Hay cosas que están de más... en un universo que crea, crea, crea y crea sin armar más armarios, ni tener más cajones.
Caos, otra palabra que carece de sentido cuando salgo a guillotinear. Una teoría para no pensar de más.
Y por último, a veces, siento amor.
Un amor maternal, amo a todo y todos, definitivamente este mundo no es un mundo puto de mierda... es una dulzura.
Casi... casi que empalaga.
Si, ese es el problema.

236 grados de abertura.

2009-07-14T23:20:00.003-03:00

Se siente cómoda usando palabras, sobre todo si no las tiene que dar cara a cara. Este es un mal (o un bien) que la aqueja desde hace un par de años, una salida fácil y poco prometedora para su devastada vida social.
Oh, qué elixir eterno, las palabras fluyen de ella durante todo el día, puede hartar a un pájaro que no entienda nada, de tan solo tener que escuchar su murmullo constante.
Hoy está contenta, así que solo se escucha una risa entrecortada y nerviosa.
Palabras pocas, y casi inteligibles.

Inventa su propio idioma mientras camina en la vuelta de hacer las compras.
Las manos heladas, casi insensibles le hacen pensar en tristezas ajenas y viejas propias. No, hoy no es día para rememorar, hoy no es día para pensar más allá del camino y la nieve en los bordes de las ventanas.
No, hoy no es el día, y sin embargo pasa.
La nieve, aunque parezca linda, inmaculada y virgen, solamente es el manto para todo el barro que se acumula debajo. Una trampa diseñada sin pensar la presa; nos daña a todos... los que conocemos la nieve.
Llega Amelia embarrada. Pero no le importa... se siente sola.
Entre la cama y el escritorio no hay mucha distancia, y ese siempre fue un problema para ella, en su púber mente es como si esos dos muebles formaran una masa sola de energía... siempre terminaba de uno a otro, más bien, del escritorio a la cama, y en pocos minutos.
Las botas jaspeadas de marrón las deja arriba del escritorio, al lado del gato Fernando que duerme respirando extraño, y de la taza de té.
Tiene frío, se siente sola.
Durante el día... después de estar feliz y antes de sentirse sola, pensó en que algo no andaba como debería, hizo un escaneo físico y no encontró dolencia alguna... lo cual no era raro en días de frío porque tenía mejores cosas en qué pensar... pero seguía con ese voltaje en sus pies, y presentía que tal vez... en algún lugar, algo no estaba girando como debería.
Ahora en el escritorio, frente a su Sholes and Glidden tiene ganas de derrochar un poco de ideas, hacer algo... está aburrida, y se siente sola.
Piensa, repiensa, observa, recuerda historias, películas, gente conocida... todo parece estar donde debería estar.
Salvo ellos.
Tendría que buscar un teléfono, pero uno que pueda llamar a larga distancia. No se le pueden escapar.

Palabras, distorsionadas, camufladas, para leerlas entre lineas, para saborear helados pezones duros junto a ellas.
Y ella las tiene todas... tiene todas las de ganar, y eso quiere.
El frío no hace palidecer sus ideas morbosas referidas a contextos externos e internos de todo el mundo que la rodea, cada punto blando de cualquier plataforma que pueda sentir... ella quiere tocarlo. Y ver que pasa... porque es una nena exploradora. Y se siente sola.

Se casa las botas, que todavía están tibias... que placer un poco de calor en los pies, sonríe mostrando los dientes, y busca una agenda entre sus bombachas.
Si hay algo que ligó de la madre, es de no disfrutar de las cosas antes de que pasen, siempre tener esa mórbida visón... casi catastrófica, de como puede resultar un buen plan. También suele no disfrutar de las cosas cuando ya están pasando, esa es otra parte de la herencia.
Entre tanto dejarse llevar por ideas que van y vienen (cuando está nerviosa tiene remolinos en la mente) ya está parada frente a una gris cabinita telefónica.
No me deja entrar con ella, pero puedo ver la metamorfosis de su cara, los gestos rápidos y casi nerviosos de sus manos, los ojitos que no enfocan nada, pero miran todo.
Sale.
Vuelve corriendo, dando saltos y piruetas, y repensando la conversación telefónica, hasta que casi no sea la misma, hasta que las palabras queden más acorde con su teatro mental. Y no se sienta sola.
Ya es de noche, y no cenó, se olvidó que la gente tiene que comer para vivir, y ya está en la cama, tapada hasta las orejas, con el pantalón puesto, y una camisa gris que marca su clavícula y sus pechos duros.
La voz del otro lado del teléfono, y las ideas vagabundas retumban en su pecho, suben por la carótida, se dividen, se unen, se ensanchan, se afinan, irrigan su cerebro de pensamientos futuros, de seguridad, y ese sentimiento que nunca puede descifrar pero que a veces le quita el aire.
Ahora la tierra gira de nuevo, y aunque gire torcido a ella le basta... y se duerme.

Ella movió su peón, y no quiere parar de jugar... no le molesta perder, no le importa ganar, ella quiere estar del otro lado del tablero, y que nadie ocupe su lugar.

Decía.

2009-07-12T18:02:00.007-03:00

Estaba removiendo unos papeles que había encontrado dentro de una caja. Esas típicas cajas que hay en algún rincón de estas casas coloniales con más de 100 años.

No, no había ningún misterio, no había juguetes ni fotos macabras, como suele pasar en películas, escritos y novelas un tanto trilladas.

Solo había papeles. Parecían papeles legales, facturas, un par de contratos... pensé en el valor que tendrían dichos papeles... por algo estaban ahí guardados.

Aunque... debo admitir que bastantes descuidados estaban.

Un par de diarios llamaron mi atención... un diario Clarín con un suplemento especial... del día que murió Perón; lo estuve ojeando un rato, bizarro. Entretenido.

Tenía la espalda y las rodillas cansadas y adoloridas de estar agachada con la mitad del brazo metido en la caja, y la otra mano sosteniendo varios papeles al mismo tiempo, que después de leidos eran depositados en el piso, en una pila que parecía la torre de Pisa... así que me senté en el piso, previendo poner varios de esos papeles al lugar en que caería mi cuerpo a descansar.

Uh, cuantos recuerdo infantiles en ese ático.

Agarré una cédula de notificación, de hace unos cuantos pares de años... y con una tijera hice unas nenitas agarradas de la mano... que lindas, las nenitas.

Y ahí, mientras jugaba con mis nuevas amiguitas, encontré la única hoja que no era un papel legal, no era nada aburrido, no era una carta, ni un secreto macabro, no era un diario, ni una foto vieja, no tenía letras escritas a máquina...

Solo una mano... una mano dibujada, de la forma en que uno dibuja su propia mano cuando es chiquito, que agarra el lápiz y lo va pasando por los contornos, y después cuando saca la hoja, le hace las uñas, y unas cuantas arrugas... solo si se tiene la suficiente imaginación.

La tenía.

"Entonces sus manos se hicieron agua, y me ahogué en ellas".

Apología a la vagancia.

2009-07-08T14:54:00.006-03:00

Estaba en la cama pensando... un poco de todo... si, están presentes mis ganas de ayudar al resto, pero sinceramente no tengo ni media idea de como hacerlo... pienso que con un poquito de acá, un poquito de allá... pero está presente esa culpa de que en la práctica no hago un carajo.
A veces siento que necesito un mentor que haga mucho, que me ilumine y me inspire.
Todas salidas fáciles... alimento a mi vagancia, porque esa es la verdad.
De repente pienso: daría la vida si eso ayudara a la humanidad... y si, imaginate... simplemente me muero (cosa que ya pensé y quise muchas veces ya, gratis) y MAGIA, la humanidad salvada (de qué?).
Eso me hizo pensar en Cristo, y en las religiones... como suele pasarme; porque lamentablemente en este planeta todo empieza o termina o pasa por una o varias religiones. Y si, es todo una cuestión de fe (jaja)
Cristo la tuvo re fácil (por agarrar un ejemplo cualquiera), era un tipo bueno, pero no muy sacrificado... en el sentido laboral, claro está... (lo quisiera ver plantando papa y demases) y solo tenía que ir y venir y hacer uso de su magia (ven a lo que me refiero?), hacer que la nena ciega vuelva a ver, que no se termine nunca el pan y el agua, etc etc. Tenía algo de buen tipo... defendía a los marginados, a las putas, a los deformes (en fin... ustedes entienden). Pero la verdad de la milanesa es que solo tuvo que dar su vida (si, está la frase de: dar la vida por lo demás; pero en este caso es literal) y nada más. Solo morir y con eso ya ayudaba. Lo que me deja un trago bastante amargo por varias cosas: no tuvo que seguir viviendo y sufrir viendo en lo que la humanidad se convertía, su ayuda no fue corpórea, no tuvo que romperse el lomo para que una sociedad avanzara... solo murió. Cosa que más de uno haría si realmente eso cambiara algo... pero el problema es que eso no cambió nada;
Y un punto más... su ayuda fue individual... no formó un grupo y se rompieron el lomo todos (y si, me pueden decir que tenía un gran grupo, de seguidores y demases, que bautizaban, y transmitían la palabra... pero qué onda? La cuestión es la práctica...) pero no entendió que el humano cambia cuando hace, no cuando habla o piensa... las últimas dos son anteriores a la primera... pero... paradójicamente, la primera las limita.
Y eso de dar el ejemplo... qué ejemplo? Realmente, cuál es el ejemplo que nos deja Cristo? Que cuando las cosas se vean fieras nos dejemos matar? Bajemos los brazos... tratemos de hacer de nuestra muerte una enseñanza futura? Qué nos enseña?

Para mi... toda la cuestión de Cristo... es una apología al suicidio ayudado por terceros y a la vagancia.

2009-07-01T17:00:00.001-03:00

A la deriva, voy

caigo, sin pestañear

el agua nunca me supo asustar.

Mis miedos, los puedo tocar

quedo ciega

no puedo respirar.

2009-06-30T22:40:00.001-03:00

Se fue a la mierda, se perdió en una niebla esponjosa...

(se perdió lo que iba a escribir acá... :P)

onírico plagio

2009-06-30T19:46:00.004-03:00

Tenía más o menos 6 o 7 años, estaba en la casa de su padre, en Quilmes. Había un nuevo aparato en la casa que llamó poderosamente su atención... una cinta de correr. Se notaba que era algo vieja, y estaba usada... pero nada de eso iba a sacarle la importancia que le daba nuestra pequeña. No saludó a nadie, si no, que caminó en linea recta hasta la cinta, y se subió en ella... Estuvo un buen rato tratando de hacerla andar... pero no importaba cómo se parara, la fuerza que hiciera... la cinta no se movía. Ahí comenzó su frustración, y suele ser una persona muy nerviosa y enérgica en estos momentos... así que era fácil notar desde el otro lado de la habitación como sus sentimientos se apoderaban de ella. Cuando parecía que ya se iba a dar por vencida, viene él y la abraza por detrás, al mismo tiempo que el explica cómo tiene que hacer para que la cinta funcione... y mientras lo va logrando él acaricia su pansa suave y pequeña.
Está contenta, sus frustraciones y malos sentimientos se van con la misma velocidad con la que la mano sube por su pansa hasta llegar a uno de sus pechos casi dibujados. Es su mano derecha la que sube, y termina en el pezón izquierdo... el juega con el, lo toma con el dedo medio y pulgar, y lo apreta, con una suavidad que solo un padre tierno tendría.
Tiene la mirada perdida, mientras juega con el pezón... al parecer ninguno de los dos piensa en el otro... la mira a los ojos y parece recordar quién es, quiénes son... mira su mano casi espantado, pero rápidamente vuelve en si y le dice al oído: mirá, no tiene importancia, son muy pequeñas, mirá lo que es ese pezón rosadito... parece de muñeca, de nena, parece pintado.

Pezón rosadito... esa frase quedará dando vueltas en su cabeza por mucho tiempo.

Error

2009-06-29T11:54:00.006-03:00

No, no me vengan con patrañas.... cada día se huele más y mejor cuán efímero es el aire. No, no me engañen, yo se que mi viejo se me va a ir, y mi vieja también. Que cuando tenga hijos ya no tendré a mis gatos... que por ser la menor, y por lógica, mis hermanos también se van a ir primero. Pero a esa altura mis hijos me van a demandar más cariño... alguna mascota nueva que tendré... mi marido, si tengo. No soy una resentida de que el tiempo pase... no señor. Pero como un buen ron se añeja y queda mejor, después de cierto tiempo también se hecha a perder. No, no me inventen lo de la reencarnación, lo de la elevación, lo de la iluminación, porque todos los que sostienen esas pseudo-teorías solo tienen miedo en mayor o menor medida... sabemos que solo seremos comida de gusanos, y está bien, es el orden natural de las cosas... o tal vez prefieran ser cenizas... una visión un tanto egoísta.

Y esto seguía.

18/05/2007

2009-06-22T23:50:00.003-03:00

Cuando canté esa canción se enamoró, me dijo. Y yo mirando la ceniza de mi cigarro, pensé en muchas canciones que él escuchaba y yo no entendía. Lo pensé... mirándome a los ojos, preguntándose dónde estaba esa persona que pudo encantarlo.

Tiro la ceniza al coral en medio de la mesa y la vuelvo a mirar... igual tenía la letra en la mano, dice, y baja su mirada con el cigarro de marihuana más arriba que su cabeza, sonríe a la nada y se pierde.

Le doy otra ceca, otra más, simpre cerrando el ojo derecho para no lagrimear. Che Guille, le gustó? Y me hace reir su pregunta... miro mi cigarro, los dedos que lo sostienen, las uñas largas, su espalda, mis manos... qué suaves que son tus manos, toda vos sos suave. Si, le gustó, le gustó.

Sonrie, a la nada, pero sonrie, le da otra ceca, otra más... ya no hay ceniza para el coral.

Yo estuve casi un año escuchándolo, si, eso y nada más, casi... Guille, hay que hacer la lista! No hay que colgar. La lapicera en mi mano, y una lista que en mi mente no está... dibujar su cuerpo, no podría... escribirlo... sería un funeral, si... un funeral... bastante lleno de flores.

¿Y si canto yo?

Roma

2009-06-22T23:14:00.004-03:00

Detrás de la puerta hay otra puerta. Cuando abrís una se cierran las dos y vos quedás en medio... indefenso y dependiente como un niño. Del otro lado alguien abre la puerta y te dice -Solo podés pasar un momento, y pasas; pasas toda tu vida buscando volver a esa puerta... para llegar, y ver que detrás hay otra puerta, y cuando abrís una

se cierran las dos.

nada

2009-06-22T15:03:00.001-03:00

Un ser triste, con poco caracter, que vagabundea las sombras buscando alguien a quién robarle energía y después sentir culpa...

Frenamos juntos? O morimos ahogados...

2009-06-20T17:43:00.007-03:00

Es la nena mimada de la reunión, a la derecha de su padre se siente única y codiciada. Ve ojos envidiosos donde no hay ni pelo ni diente, y siente la satisfacción de un incesto a veces propuesto. La puerta se abre y se sierra a un compás siniestro, da vuelta los ojos, apoya su mano en el hombro del padre, y ve ojos mirones, imaginación disparada en base a una sola mueca... mueve la mano a la rodilla deseando, y de la rodilla, la mueve un poco para arriba... y frena cuando la situación está a punto de ser obvia.

Este tipo de situaciones siempre hacen que la nena se deje llevar, son casi narcóticas, y la dejan en un estadio irreal donde puede ser ella, mojarse, y no importarle nada.

Obviamente, no está mojada, pero el calor en su entrepierna le da una falsa sensación de humedad y siente un cosquilleo que va desde ahí y llega hasta la mano; mira la rodilla del padre y las ganas de montarlo se hacen casi insoportables, ya es insostenible su cara de "nada pasa acá"... y no lo piensa más de la cuenta, se deja llevar, como preví... y se trepa al padre como si fuera el marido recién llegado de la guerra, no hace ningún movimiento porque no le salen, su cuerpo ahora está congelado a la vista de toda la gentuza mirona.

Por suerte, ella tiene 6 años,

nadie sospecha nada.

Sin punto

2009-06-20T00:54:00.007-03:00

La circularidad de los objetos

vuelve menos penoso

despedirse de un miembro

del propio cuerpo

La circularidad en los pies

nos hace ver el camino como

una serpiente sedienta

de amores y causas fatales

Hay circularidades que nos mandan

al calabozo sin agua,

mentiras que no se deshidratan

nunca

Hoy tu cabeza no manda

a tus manos, atarse los cordones

puede ser fatal

Un descuido, y saz!

Circularidad

2009-06-19T20:48:00.004-03:00

Metió la cabeza entre las rejas, y las orejas pasaron muy apretadas... una cosa es entrarlas, otra cosa es sacarlas.

Y así el niño quedó con una cabeza perfecta, sin nada que interrumpa la circularidad de su forma... algo especial, y monotemático también... algo traumado quedó y no lo podían callar.

Oh niño querido, porque no metiste tu cabeza en otros asuntos menos estrechos?

Joven virgen

2009-06-18T23:58:00.002-03:00

yo soy la nena con el pene plástico
y vos sos el nene

con el culo roto...

Sudor y sudor

2009-06-16T22:04:00.003-03:00

Terriblemente te persigo, como un fantasma desnudo de alma... voy detrás tuyo como una sombra que hace el máximo silencio, no me notas... estoy en el espejo, en la puerta, en el picaporte, en la lámpara, en el rincón de los zapatos, en la junta de las baldosas, estoy en el viento que entra por la ventana, en el borde, en la entrada... voy caminando, no me percibas... estoy en tu nuca, en tus manos, estoy en el fuego, en el cigarro... entro en tus pulmones... te desarmo.

Terriblemente te persigo, como un fantasma desnudo... tenés miedo, sos sudor en las manos, sos frió en la espalda, estás desnudo... tenés miedo.

Deberías.

McGuille

2009-06-16T19:47:00.004-03:00

Alegremente el día comenzó, unas flores danzantes caminaban por mi piel,

tenía una miga de pan en el ojo

que no mostraba más que brazos sin pies.

Estructuras de algodón flotando alrededor...

quién puede comer

sin tenedor ni manos?

Les vendo una misericordia de lo más barata

y una carrera casi terminada

con un primer premio cauteloso

de no perder el don del ganador.

Las puertas abiertas

son un lujo

casi inoportuno.

Y tus ojos vendados

son una verdad

con pena merecida.

Querés que siga Milord? Desplegando frases

casi integradoras

de tu putrefacción en curso

y de mi vergüenza ajena?

Alegremente,

también termina.

Fotos

2009-06-12T23:46:00.001-03:00

Hay Moros en la costa?

Enchufaaaate.

Esta foto por una serie de asociaciones libres (?) me hace pensar en El Resplandor... (el libro)

38.0º

2009-06-12T23:17:00.003-03:00

Ya se había dormido, y yo seguía con los ojos cual dos de oro... el dolor de panza no se iba y estaba teniendo esos sueños pseudo despiertos que no me dejan dormir, ni estar consciente del todo. Agarré el celular que estaba en el cuadrado al lado de la cama: 4.15hs... demasiado tarde para despertarlo y decirle que me siento mal? Me quedé mirando al techo, hasta que una voz interna me dijo: Sabes qué es lo que te hace falta a vos? Actividad física! Tendrías que hacer algún deporte, si, un deporte de grupo, así de paso aumentas el auto-estima. Apenas termina de decirme eso me imagino a mi misma, frente a un televisor, viendo un partido de fútbol y automaticamente pienso: qué loco, mirá si termino jugando al fútbol! Y estaba viendo la pantalla cuando descubro que la pelota, al chocar con las piernas de los jugadores, se transforma en leche líquida que mancha todas las piernas, y cuando el jugador termina de patear, vuelve a su forma original, me quedo mirando un rato y noto que todo el partido era así, y que no era un error mio.

Cheee, che (dedito molesto en el hombro) Despertate! No sabes la conversación interna que tuve! Se la cuento, con detalles y todo, re emoción. Y la remato con: No me puedo dormir porque tengo miedo de tener sueños perturbadores como el de recién! Parece una gilada, pero en serio que son SUMAMENTE perturbadores, después no entiendo nada, y me siento mal!

Y así concluyo con que la fiebre me hace pensar giladas.

38.5º

2009-06-11T11:13:00.004-03:00

Estábamos preparando un asado en la casa de su amiga Viviana, era un día muy soleado al mejor estilo de los días peronistas. Muchas risas, cargadas que vienen y van, conversaciones banales, conversaciones serias, metamorfosis de caras dependiendo el tema en cuestión, en fin... la estábamos pasando realmente muy bien.
Al pasar una hora, hora y media, nos disponemos en la mesa para comenzar a deglutir con toda la furia el asado que ya tiene un olor que te obliga a lanzarte hacia el como si fuera el último bocado de carne que probarías en tu vida.
Realmente el olor no se equivocaba, el asado estaba genial, medio sangriento, como a mi me gusta.
No había terminado el primer pedazo de carne, cuando empiezo a sentir un hormigueo en los brazos, que luego fue desparramándose por las piernas y casi estaba llegando, por el tronco, a la cabeza. En ese momento unas nauseas horribles, lo más parecidas a contracciones de estómago, comenzaron a hacerse cargo de mi cuerpo, y de la poca consciencia que para ese momento tenía. Algo entendía todavía así que pidiendo permiso educadamente, me retiré de la mesa para ir urgente al baño... odio vomitar, es lo peor que me puede pasar, pero mucho peor sería hacerlo enfrente de alguna persona.
Como es de esperar, me preguntaron si pasaba algo, y con la poca energía que tenía fingí una sonrisa y dije que solo estaba descompuesta.
Estaba tratando de llegar al baño y pensaba que algo había en esa comida... hasta hace unos segundos estaba bastante bien, al parecer no tenía ningún problema, y ahora tenía un dolor insoportable en el estómago, y aún que parezca exagerado, sentía que me estaba muriendo.
Llego al baño, me abrazo al inodoro (para esta altura, no tenía más fuerza en las piernas) y de a poco voy sintiendo como pierdo totalmente la consciencia... no sin antes notar que había alguien escondido detrás de la cortina de la ducha.
(No vuelvo a recuperar la consciencia por varios días).
Al pasar más de 10 minutos, y sin que yo saliera del baño, la gente comienza a preocuparse... golpean la puerta al principio amablemente, y al no haber respuesta de mi parte, la abren de una patada.
El primero que entra es Gustavo, y me encuentra abraza al inodoro con una aguja en la mano izquierda, y el brazo derecho con la ropa arremangada, y la marca de haberme inyectado algo.
Las caras detrás de Gustavo se transforman, mientras el decía casi murmurando: No puede ser, Gui no, Gui no.
Pero su cara empeora al límite de mostrar al espanto cuando ve que en el pecho tengo sangre, bastante sangre. En ese momento se olvida por completo de la aguja, de la gente, de la situación y me levanta la remera hasta ver mis pechos.
Lo quiero vio no solo era horrible, si no, que no podría olvidarlo nunca más.
Mis pechos ahora carecían de pezones, pero no parecían haber sido cortados así no más, si no, parecían arrancados a tirones, con la boca... NO! ahí se da cuenta, en la aguja hay sangre... y entiende todo, y se lo imagina con detalles, para alimentar su propio morbo, y comienza a llorar. (Cuando después internada, los doctores revisan mi cuerpo, le explican a mis padres que alguien metió la aguja, de un extremo al otro de mis pezones, y cuando estaba completamente insertada, pegaba un tirón con mucha fuerza, y que así había logrado arrancármelos del todo, dejando mis pechos como el pan, cuando con la mano cortas el primer pedazo).
Con lágrimas en la cara, Gustavo me abraza y algo de alegría ilumina su corazón al notar que todavía respiro... está viva, está viva! exclama, y quiere darme un beso pero nota que tengo una especie de mucosa en la cara, algo extraño, de un color amarillento... ahí trata de abrirme los ojos, y se horroriza al descubrir que no están ahí... ni en ningún lado. La misma aguja no solo los pinchó, si no que escarbó hasta vaciarlos, y dejar dos cuencos inútiles en mi cara.
Las caras de horror son inexplicables.

Demonio

2009-06-11T11:09:00.002-03:00

Un demonio suburbano

sobrevuela el conurbano...

un demonio anti-simplista

busca a quién aniquilar

quedará un pueblo fantasma

si se entera la verdad,

va a quedar un pueblo muerto

si el llega a disparar.

Border

2009-06-08T23:18:00.003-03:00

Dos cuerpos desnudos, casi una guerra de casualidades y de figuritas que encastran a la perfección, Diosito se puso media pila al convertirlo en una máquina que no se cansa del bamboleo casi constante.
Ella baila en un cabaret y se siente la más puta, el quiere ser el mejor cliente, quiere comprarla y no sacarle el plástico... dejarla en la mesa de luz.
Se saca la ropa de a poco, y siente un dolor casi cortante que divide su cuerpo en dos... una parte consciente y que quiere más... otra parte enterrada que a gritos pide clemencia.
Ni se miran, no hay tiempo, no hay tiempo...
Su sonrisa es deliciosa, tiene sabores y colores del inframundo... una infralumpen que aún mantiene su cuerpo unido y entero, y es la más puta de todas.
Diosito, dónde estás para agarrar su mano con fuerza brutal, hasta que sangre los pecados? Hasta que la sangre corra por sus senos. Diosito, te animas a lamerlos? O son demasiado pequeños?

Dedicado a Diosito, que le gusta espiarla cuando está desnuda.

Mariana

2009-06-04T20:12:00.004-03:00

Hoy simplemente no me encuentro, me perdí y voy corriendo, temo caer, temo perder, sigo corriendo y creo ver al final una luz, es una luz, maldición!? Oh Dios, donde están todos?
Sigo corriendo, ya estoy algo cansada, escucho como mi respiración se entrecorta y mis pies ya casi no responden; a dónde estoy yendo? Miro a los costados, como hice tantas veces, y ahora veo lo mismo en todas partes, la luz sigue ahí pero es algo engañosa, cuando miro al costado está en el costado, cuando miro atrás allí está, miro al frente y me ciega su intensidad, a dónde ir entonces?
Me detengo a tomar aire, mis pulmones ya están fallando, no quiero admitirlo, no siquiera quiero pensarlo pero ya casi no puedo moverme, no quiero analizar ni a dónde voy ni si llegaré porque ese pensamiento me saca las pocas energías que quedan; comienzo a pensar en el ciruelo, las vueltas carnero que daba en mi rama preferida y sin querer, o mejor dicho sin pensarlo, mis pies comienzan a moverse, no los miro mucho, tengo miedo de arruinar el momento y que se queden paralizados, pienso, el rojo intenso a la luz del sol, el sabor único, la vueltas de sus ramas y las hormigas taladrando su cabeza de madera.
Tengo arena en la boca, es de noche porque ya no veo la luz que veía antes, debo haber estado dormida por varias horas, quiero levantar un brazo, la cabeza, mover un dedo, algo! Pero nada responde, ni siquiera mis pensamientos, un pequeño descuido y estoy subida en la rama, mirando la casa, con calor pero feliz, un descuido y estoy en la casa amarilla, mirando los álamos, oliendo el pasto, mirando las hojas con forma de corazón, un descuido…
Siento una molestia en los ojos, cuando logro abrirlos descubro que estoy parada, estoy mirando mis pies, están limpios y blancos, paso las manos por mi cara, ahora tengo fuerzas, están suaves; no puedo entender nada, miro arriba y está el cielo con algunas nubes esponjosas; me doy vuelta y ahí está mi casa, amarilla recién pintada, está la Jota, está la Kety, están todos.
Y en el patio hay un ciruelo.
Y en esa rama estoy yo.

Dedicado a Mariana, la segunda mujer que más amo.

happiness (sin may)

2009-05-31T19:32:00.004-03:00

La tierra dió otra vuelta, y el sol apareció por dónde devería, y me reí como loca drogada cuándo algún neurotransmisor se confundió de cantidad... ahí llegué a un pueblo de pescadores de peces de agua dulce. Y un pez tenía una mirada bastante perturbadora, unos ojos negros profundos que iban y venían al mundo de lo terrenal y efímero. Mastiqué esos ojos profundos como si su jugo fuera el nectar de la vida eterna, saboreando cada segundo de esa sustancia extrambótica. Y el calor no llega a dónde no da el sol, asíque mis párpados van a retomar la ardua tarea de mantenerse sin soñar despiertos.

Permiso... puedo?

2009-05-30T00:38:00.002-03:00

No te voy a pedir permiso esta vez, porque la puerta está abierta y puedo ver gente que entra y que sale. Una tijera cerrada no es veneno, pero si se abre duele.

Yo no soy veneno, pero cuando me abro... duele.

capitolio

2009-05-28T18:59:00.003-03:00

212

Es un número que me gusta.

Me gusta, me gusta el número 212.

Es un número que me gusta, como me gustaría patearte la cabeza, los ojos sobre todo, hasta que no se entienda dónde empieza y dónde termina.

Me gusta el número 212...

Estoy en movimiento, y no desaprovecho oportunidades.

Pobre León

2009-05-28T18:06:00.007-03:00

No solo se convirtió (o tal vez desenmascaró) en un caníbal (desdentado? no.), si no que sus presas son fieles seguidoras de una religión que el practica pero no defiende. Son lindas, tiernas y sensuales bailarinas... una marca registrada de comida enlatada, atada, muda... sedada. En su vida de caníbal solo ve cine francés... porque son ellas las musas, ja!, que llaman a su nariz a comenzar una viaje poco profundo, suelto de cadenas insulsas y de engaños encubiertos. Un caníbal tan común como literatura berreta, dice ser algo que no es, y la sangre se le escapa (estaba escondida, oh si) del bolsillo de la camisa. Puede usar mil excusas pero la Francesa todavía no está muda, ésta bailarina comienza a serle un dolor de cabeza, y se puede acabar un tiempo que todavía no puede pagar, o no quiere... soltar un billete a veces lo mata. No paga por sexo tampoco (obviamente), porque no sabe de orgasmos y esas hiervas... lo más cercano que tubo a uno sucedió cuando comió el labio de una musa ya fría, desarmada, detestada, comestible, jugosa.

Jugosa, jugo, líquido, tibio.

No, no me gusta el olor...

Nunca lo supo.

Tiene proteínas? Entonces tomaré sangre al desayunar.

(Cumplí con Frank, pero no me cabe pasarlo a nadie, ja!

Salud!)

emociones I

2009-05-28T13:33:00.005-03:00

Miedo vs aventura.

Día

2009-05-26T23:48:00.004-03:00

¿Querés saber qué se siente?

Sentir... es una palabra fuerte, hay cosas que nos marcan y hacen que dejemos de sentir, por lo menos parcialmente, por lo menos no las mismas cosas que antes.Pero el recuerdo, el recuerdo trae (como los sueños) el mismo sentimiento vivido, los mismos colores, el olor... el dolor. La habitación está negra por la oscuridad pero se puede distinguir la figura de alguien más. Sacate el pantalón. Me gustaría la luz prendida, ver sus ojos... qué pretenden. Dale, dale. Hay olor a encierro, me siento un gato con la soga al cuello. Dale, poné la mano acá. En cuanto cierro los ojos estoy ahí de nuevo... las lágrimas me hacen picar la cara aunque hacía frió ese día. Estábamos alto, que clase de lugar era ese? Tengo miedo a las escaleras, pero algo tenia ese vaso. Pienso sublimemente en la huida mientras la habitación late. Si, late, tengo las paredes cerca... lejos, cerca, lejos... lejos. Duele, parece un cuchillo en el cuello, tenés miedo de romperte y sos más frágil de lo que pensabas. Te parte al medio, por el medio. Y sentís la sangre. Tus manos no sirven más que para cerrarse, convertirse en puños, que duran, oh si. Vas llenando un lista de formas de escapar, aunque sea mentalmente, lista de pensamientos, de recuerdos... (estoy bien, estoy bien) una lista que queda manchada luego, y cada recuerdo puesto ahí, es parte de la oscuridad de esa noche... se mueren, marchitan. (nada, nada, nada, nunca, no) Vas tachando; infancia feliz, primer mascota, primer beso, imágenes perdidas de noches iluminadas de ingenuidad e inocencia... no va quedando nada en qué pensar mientras el dolor llega hasta el alma, tu cuerpo queda tachado.

Eso, tu cuerpo queda tachado.

Sin recuerdos, sin palabras bonitas, sin confianza.

Solo ves la sangre, y te sentis una puta.

Y hay días que siento que estoy pariendo un recuerdo, por la boca.

Y después, me pedís explicaciones...

chicharra

2009-05-24T16:17:00.003-03:00

Delibero...

solo existe el presente (obviamente), porque el futuro es una inexistente maraña de deseos e imaginación, y el pasado...

es una visión susceptible a diversos factores en la que tratamos de entendernos inútilmente.

Asco.

2009-05-17T20:03:00.004-03:00

Asco, olor repugnante.

No hay sangre, pero si carne...

está verde.

Verde, lastimosa y no se puede

tocar

o sentir,

estan lejos.

Verde,

no verde pasto,

no verde planta regada,

verde muerte.

Verde silencio,

paso del tiempo,

ratas,

gusanos,

perros,

gatas...

no quieren perder tiempo,

pero tampoco pueden...

está muy verde.

Asco y contracción...

vuelve la comida a la garganta,

lágrimas

caen...

y se ponen verdes.

Verde triste,

son distancias

sin palabras...

contracciones

y algo nace,

ahora la carne tiene sangre,

y una nueva presa

escupida,

sin asco.

Ella se queda.

Un pozo que yo creo, se convierte en abismo?

2009-05-17T19:24:00.006-03:00

Si el abismo dependiera de mi... sería infinito.

Solo para deleitarme con un orgasmo interminable.

Podría darte palabras de más,

y necesitarte menos... luego

sería adrenalina y no yo misma

la que corre hacia el borde.

Pensarlo dos veces...

"mequierenomequiere"

no daría el resultado que espero.

Sueño, tengo sueños

y despierto

cayendo.

La pala está en mi mano todo el tiempo

ya es hora de no buscar más culpables.

Quiero no objeto un

2009-05-12T23:16:00.004-03:00

Antes quería una amor de verdad, ahora se conforma con uno virtual? Qué quiere ver salir de mi nariz, gusanos arrugados llenos de sal y maíz? No hay cura si no existe un mal, no hay remedio ni nada que te haga mejorar, eras una perdiz, ahora solo encantas mariposas que crees ver. Irremediablemente te persigo, como un ente caminante que busca donde circule más el aire, con aroma a rosas rococó. En el pasillo recuerdo, en el patio revivo, en la cama detesto, en el baño lloro frente al espejo y me rió de esa silueta que tanta lástima pudo darte, cuando los hilos pendían del techo y hacían grandes historias.
Estrambóticos sus ojos miran detestando historias trilladas, lo nuevo es más barato pero cuesta más... o es al revés Milord? Dale dale dale, mirá por la ventana, están las vendas tiradas, no tienen sangre porque están limpias, pero el olor continúa llamando predadores, como la sangre de una perra en celo que cae en el pasto, es un señuelo para unos pocos o para unos muchos. Salvo vos, que no las ves.
Amanece de nuevo en mi jardín para dos, el invierno sigue haciendo estragos en mi persona, y me hace dedicar tiempo que tengo a objetos que no.
Objetos, ahí descargo pulsiones, proyecto... y demases.
No quiero un objeto.
No quiero un objeto.
No quiero un objeto.
No quiero un sujeto.
No quiero un objeto.
No quiero un objeto.
NO QUIERO UN OBJETO.

Ya saben que quiero.

EN gatuzada

2009-05-07T01:21:00.003-03:00

Me obligaron a desembuchar, y las papas de la bolsa que traia a cuestas comenzaron a brotar, me frenaron en mitad de camino, todo para multar y multar, no hay lógica en lo que hicieron, 20 años frenada en un cordón, y en mi espalda ya había un árbol, un árbol! No puede ser señorita, no no, acá hay algo que anda mal, está prendido el botón rojo? Oh mi dios, el botón no está, y el árbol quiere hechar raices donde no hay tierra ni agua, ni lágrimas por nada. Pucha che que es pezada la carga de tantos años. Y en el espejo el reflejo me quiere engañar y me dice que sigo igual, que el tiempo es virtual, como el 75% de mi vida. Pero no, no señor, tengo ojos y se contar, esa no soy yo, no me quieras engatuzar, quién te pensas que soy, eh? Mierda que cuesta caminar, los pies se hicieron de caramelo y el sol les está dando de lleno, pobres pies, pobre cordón, pobre árbol que se muere de sed. El tiempo lo hizo crecer, para bien? No le pise los pies, señor por favor, se piensa que es fácil de mover, que camina cuando quiere y si quiere va al revéz, no es un cienpies, es un bebe que supo crecer y no entender. Guille, dónde está el despertador? Si sigue sonando voy a matar a alguien. Allá gila, al lado del árbol, en medio de mi. Y dentro de ella el árbol creció...
para bien?

Cuaaalquier cosa

2009-05-04T18:49:00.003-03:00

La bestia salió de su guarida se ve, parecía un pollito sin nacer y rompió el cascarón sin lastimar ni a una uña. Es bastante cómico que cuando formo un ideal, no idealizo a una persona, si no, a un alien... podría desarrollar la idea... pero que mierda, no tengo ni ganas.
Hace frio la puta, al límite de no tener ganas de escribir esto (no tengo demasiadas de por si) porque se me congelan las manitos, estan rojitasmediomoraditas.
(...)
Estoy escribiendo con una sola mano porque Bartollo está en mi hombro, jajaja! Parece un lorooo!
Oh, mi mami quiere que lo saque, pero yo no quiero... me dice que tiene que vivir afuera (maldita media pensión!), pero le dije:
Noooo, Fer va a ser el pequeño burgués y Bartollo la ojarasca social, No! me niego, derechos gatunos para todos igual...
NO funcionó ¬¬.
Buscando caja para Bartollo, sabanita para Bartollo... snif... cara de probesín a mi mami, respuesta negativa, sigo buscando cositas... que más tendria que llevar? Ayyy soy madre primeriza en esto de los campamentos afuera... Ay ay ay!

Me voy, tengo que buscar una linterna, marcadores, bolsa de dormir, ropa limpia, y demases para Bartty.-

Cosa con poco sentido de ser escrita(da) acá...

2009-05-02T22:57:00.006-03:00

.
Sigo pensando seriamente en algo que no se puede corregir. Anoche vi a la bestia y no se me frenó ni una célula del cuerpo, todos siguieron laburando como siempre, me sentí completa aunque magullada al finalizar la noche.
Los escombros son menos sutiles ahora, que es de noche, y pasó la mejor parte. La noche me da su estilo frio y crudo y veo con más rudeza detrás de las cortinas que sin correr, ahora me dejan ver un toque más.
No tiene demasiada importancia mirar si uno sigue extrañando un ideal inexistente. Es muy loco, no me puedo parar... casi. Es bastante extraño porque se supone que superé un miedo.
Atrás de uno superado llegan más? o se frena esta conversación en algún momento?
No le quiero meter al freno de mano porque hay olor a pis de gato y las sábanas, para uno, son siempre frias.
Todo es maquiabélico en invierno, parece que desde las sábanas hasta el resto de la existencia viene prefabricado y envasado listo para dos.
De nuevo esto pasa a ser una bitácora aburrida y monótona de mi vida (vida?) o existencia, o lo que sea que estoy haciendo mientras respiro y escribo esto.
Al menos todavía respiro... eso es importante.

Sangre Azteca

2009-04-30T19:44:00.003-03:00

.
Descubrí Teotihuacán y me mudé a sus pirámides colosales, a adorar a los Dioses del Sol y la Luna, a acercarme a ellos y observar... sus caras, la serpiente que movediza se escurría por sus paredes. Me habló... "no confíes nunca en el hombre blanco, no mires atrás si hay tierra suelta, el agua es vida y muerte... como las flores y la sangre, como los cuerpos"
El el momento no entendí, descifré ni materialicé sus palabras, pero su voz evocaba una imagen en mi mente... escalones y sangre en ellos, bajando como pétalos de flores tironeados por el viento y suspiros ingenuos.
Caras de niños.
Lágrimas rojas alimentaban a los Dioses y el amor crecía, un círculo infinito nos hacía florecer y morir también, el tiempo cambiaba todas las cosas,
y construimos nuestras propias pirámides, transformando las palabras de ella, mirando a las montañas.
Teníamos al dios del Sol y la Guerra, Diosa terrestre de la vida y la muerte, que era la misma persona, que no tenia sexo ni cabeza…
de su cuello salían dos serpientes, de nuevo ellas, que eran su sangre, brotando a borbotones, sangre,
sangre en los escalones, corazones latiendo elevados,
ella me habla de nuevo, pero la imagen evocada ya no es pensamiento, es verdad,
descubrí mi sangre azteca, mirando el latir
de un corazón en mi mano.

200

2009-04-30T14:09:00.001-03:00

Como esta es la entrada número 200 me voy a tomar ciertas libertades (como si no lo hubiera hecho antes, puf), la primera de ellas es dejar un mensaje privado en dicha entrada hacia cierta personita de Lanús, que entra casi podría decir periódicamente a mi blog, y nunca ha dejado un miserable comenlabio… ahí va

Personita de Lanús, por favor, como acto cuasi folclórico y por un deseo mío en este, un día tan especial (por que es la entrada 200 y por ser el cumple de mi preciosa amiga Bicu), te pido que dejes un comenlabio… es como la monedita que le dejas al payaso en la plaza viste… nada de otro mundo.

Bueno, listo el primer tema, ahora bien, me tomo una segunda libertad…

Dedico este post, número 200, y este escrito muy preciado por mi, a mi amiga del alma, BIANCA HERMOSA DE GENNARO, y le deseo el mejor de los cumpleaños, lleno de sustancias y amichis (está casi de más decirte y repetirte que me encantaría estar allá con vos)

No pienso tomarme muchas más libertades de las que ya me tomé con todas las entradas anteriores a esta.
Lo que si voy a hacer es contarles algo… antes de postear lo que va acá, y es que con esta entrada número 200 entré en una crisis existencial con mi Blog, mi idea era que cuando llegara a 200 lo iba a cerrar y la mierda, porque… para qué tengo que estar haciendo estos escritos, pensamientos, sueños, secuencias… públicos? Y la verdad que cada día me agrada menos la idea… creo que tendría que ponerle pilas a la idea de hacer algo copado con ellos, un libro, una fogata, lo que fuere… o simplemente darme cuenta de lo mediocres que son y tenerlos en un archivo de Word, como ya hice antes. No tengo respuesta todavía, pero les voy avisando (?).

Ahora se viene el meollo de la entrada, y por favor, no esperen nada fuera de serie, porque es más de las 199 anteriores.

Salud, y que lo hayan disfrutado.

No era tan insulsa la idea de comer todas las naranjas y esperar encontrar un diamante dentro de una, pero ese pensamiento solía apoderarse de mi, y no me creía el final triste de auto-cinemas baratos… si no que creaba mi propia naranja, la partía y desasía, tal vez… podría admitir que solía olvidarla en mi mesa de luz junto a las llaves de vez en cuando… y trataba... de manera práctica y económica...

de no morir de sed… ni de hambre.

bla

2009-04-29T19:26:00.001-03:00

No puedo aceptar NINGUNA crítica de una persona que tiene: Usted puede sanar su vida (Louise L. Hay) y La mujer que lo da todo... (BLa bla bla)

NINGUNA!

El árbol

2009-04-29T19:09:00.002-03:00

Un árbol tarda tanto en crecer
y tan poco en destruirse.

la tierra creció tanto
pero nosotros seguimos siendo
el mismo hombre prehistórico
que todavía busca el amor
y cree que lo encontró…
pero no.

Ese poema lo escribí cuando tenía 9 años... cui.

FUck

2009-04-28T14:12:00.003-03:00

Iba a escribir algo, después el pedazo de algo otro, y una conclusión pedorra de la situación y de lo escrito.

Me adelanto a la conclusión…

“era una mierda lo que escribía en esa época.”

Eh dicho..

Neurotequeando

2009-04-28T13:49:00.002-03:00

El viento golpea de lado a lado, ¿Entendes?
Sufrían algún tipo de fractura, tenía el cráneo totalmente fracturado… no entiendo por qué lo hace.
El pasto más verde es siempre el del vecino, realmente.
Agarralo y cometeló.
Bailan con los cuerpos. Especial y significativo. Disminuir el miedo a la muerte. Gente que se cayó… papelones, buenísimo! Todo lindo… hasta los precios.

Darky

2009-04-28T13:11:00.001-03:00

Un hombre inseguro, mira a los costados sin tocar la puerta, parece intimidado y lo miro… mueve el picaporte.
Habiendo visto mis ojos deja de mirar, pero no empuja la puerta, no la abre… sus manos buscan algo y no parece saber qué.
Mi mirada todavía le pesa toneladas, mira a todos lados menos a mis ojos, se vuelve inerte, da la espalda, no saluda ni sonríe antes…
Parece muerto, ya ni se mueve,
¿Tendrá vergüenza o se arrepiente?
No se va, pero no viene, un hombre inseguro hoy, no nota el tiempo, le da miedo.
Permiso, ¿Está atendiendo?
Si, pase.

En la oficina

2009-04-28T12:50:00.004-03:00

Era un día escandalosamente frio, pero no por eso se podía advertir que las sutilezas estaban llegando a su fin.
Eso no lo hacía más saludable ni agradable, mostrar los dientes no siempre hace reflejar alguna luz cómoda, por el contrario, parecía una broma estrambótica toda la situación.
El olor a “bicho muerto” se hacía más obvio a cada instante, las nauseas se volvían agudas y mostraban toda su furia, las caras se transforman… se sienten las miradas que pesan en la nuca.
La oficina es un caos TOTAL y al muerto le da por reír.
¡Que gran ciudad para vender pan y mendigar las migas!
El frio da resultados poco predecibles y algo en mi mente se congela y deja de funcionar, es algo carnívoro… o estoy a un paso atrás de la reencarnación.

Mis defectos son míos y tuyos también (….)

Si no es hoy, será mañana... for ever and never

2009-04-27T22:24:00.003-03:00

Si no me muero hoy, no me muero más... hasta que indefectiblemente me muera. Estoy así, sin aire, toda llena de enfermedades en la cabeza, me duele el pecho... el brazo derecho, se me duermen los brazos y me rio sola. Me rio de manera enérgica, histérica, enfermiza... me falta el aire. Me siento enamorada... y desdichada... si, así. Imaginate: muy enamorado y desdichado... se te mezclan la hipocondría... con los suspiros, con ganas de reir y ganas de llorar. Enamorada de los mismo que me desdicha, es el principio... del fin.
Soy una tarada, pero hay veces que no puedo más, se me sale el alma, se escapa perdida... sin rumbo, sin ojos, sin manos... ni siquiera puede llorar y
encima me recaga picando la naríz.
Mierda!

modelito

2009-04-26T16:23:00.005-03:00

.
Porque yo no soy tus conclusiones...
..

...soy mis acciones con vos.

¿Quién si no?

2009-04-20T16:23:00.006-03:00

.
.
Mis defectos son míos y los tuyos también, soy ama y señora de todas las espinas, sos amo y señor de toda la sangre que hay en ellas, nunca saldé deudas que no pude contraer, solo pude viajar y dejar atrás marionetas que no pueden hablar, pueden bailar! Que paradoja señor dueño del festín-show.
¿Si no fuera por mi, quién movería los hilos de la desilusión?
Solo puedo escapar a una lógica sin razón, hacer flores de papel y esperar que una abeja se engañe.
.

Sandro

2009-04-19T13:40:00.004-03:00

Lugares equivocados y miradas esquivas…
no pudiste ver y quisiste llegar.

Si los ratones se extrañaran serían como nosotros, y comerían sus colas, infelices.
Oh festín de la misericordia,
oh caluroso día floreado…

Si los ratones fueran como nosotros
no tendrían ojos.

En la mesa el cuchillo cumple una
desolada condena.
Si el sintiera ese frio
metálico…
mataría por tibieza.

Hoy hay festín, de
ratones y hollín.

Lastimosamente te persigo como un fantasma desnudo de orgullo.

2009-04-18T23:21:00.010-03:00

Ahí estaba ella, con su nuevo acento, con su nueva persona, tratando de ser esa adulta que anhelaba (envidiaba?), o tal vez odiaba, ahí estaba ella sujetando las riendas como si siempre lo hubiera hecho, pero asustada por no haber prevista que mientras más tires más lejos te vas.
Ahí estaba ella, siendo esa personita que luchando contra ella misma no logra decidir (o tal vez demostrar) quién es, dónde está, a donde quiere llegar, a dónde piensa que la llevará el camino que ni sabe si quiere tomar pero que sus impulsos de lo piden.
¿Qué te piden tus impulsos? ¿A dónde quieren llegar, cómo te quieren ver? Le pregunta su conciencia y ella con un solo gesto la calla, la empuja, la humilla y siente lástima… no la suficiente como para dejar sus impulsos pero si como para pensar.
Piensa y le duele, pero pensando no deja de sentir el calor tibio de sus impulsos que lo convencen de que es el mejor, de que es el único, de que su vida ese calor, de que es ella ese dolor.
Ahí estaba ella y se pregunta si su conciencia o sus impulsos son los culpables de que se de cuenta que acá estaba pero hoy ya no está.
¿Fue ella o su conciencia? Se pregunta. Callada y soberbia sigue el camino que lastimosamente está condenada a caminar. (mañana)

Poder mutuo

2009-04-18T16:10:00.001-03:00

Poder mutuo, incinera soledades
pobres y podridas,
tiene sabor a poca cosa
una manzana sin cáscara,
desnuda, tiene miedo.
Grandes dientes, chistes
compañeros de ayudas,
es algo entretenido, pero
no quiere jugar.

Ahí

2009-04-18T16:00:00.002-03:00

No me despido, pero
el mar está más calmo que de costumbre
y no puedo pescar.
Mala suerte quería suceder,
venir por cielo y….
¿Robará un pedazo de miga
de pan verde?
Quería, a las arenas movedizas,
a las caras de payaso,
¿Mordería un pedazo
de limón agrio?...
para llorar con razón,
la heladera vacía nunca
significó nada,
se llena la pileta de
moscas verdes y gusanos,
¡Ahí! ¡Ahí lo enterró!

Bajo

2009-04-16T22:16:00.003-03:00

.
.

Nos satisfacemos, vos

me apretas en el mejor lugar,

no miramos al costado

ni apagamos el cielo,

no marcamos territorios,

nos satisfacemos como ranas

y cantamos,

uno dos y tres

dias a la semana,

te visito y nos reimos,

son tus ojos

o los mios?

Miramos la luna

entregados a un destino,

satisfacemos

prioridades, creemos

que el pasto es verde,

tu rostro se

embriaga, duele.

Pedazo de un diario viejo...

2009-04-15T21:26:00.004-03:00

.
.
Estoy harta de seguir patrones ideados para gente idiota. Nos subestiman de todos lados, hasta que pasa lo peor… nos empezamos a subestimar nosotros mismos. No soporto estar rodeada de gente que no se entiende, gente que no busca respuestas. Y a la voz se hace oír cada vez más, y las cosas que dice solo sirven para lastimar. Y me lastimo a mi, cuando en realidad quiero que sufran los demás. Ay! Como mordería la cara de todos. Ay! Como los mataría, después me iría y no me importaría nada. A veces me desconozco, y eso es lo que más suele asustarme.
(mediocre)